GAul

Seperti Nabi, Gaul Islami Pria-Wanita Itu Seluas-luasnya
2009 Maret 6
tags: artikel, buku, dermawan, dewasa, gaya hidup, hadits shahih, ikhtilat, Islam, kelihaian berkomunikasi, manajemen amal, opini, rangkuman buku Gaul Gaya Rasul, remaja, renungan, silaturrahim, sunnah nabi, ukhuwah islamiyah
by M Shodiq Mustika
Luaskah pergaulan Nabi saw. dan para shahabat dengan lawan-jenis yang bukan muhrim? Sebatas dengan suami atau istri sajakah? Sebatas untuk kepentingan pernikahan dan keperluan darurat lainnya sajakah? (Ataukah meliputi semua bidang kehidupan manusia?) Manakah bukti yang menunjukkan sempitnya (atau luasnya) pergaulan tersebut?
Leluasanya Perbauran Pria-Wanita di Zaman Nabi
Ternyata, Abu Syuqqah ngedapetin lebih dari 300 hadits shahih Bukhari-Muslim yang nerangin “keterlibatan kaum wanita dalam berbagai bidang kehidupan bersamaan dengan kehadiran kaum laki-laki.” (KW1: 15) Hampir tidak ada satu pun dari berbagai lapangan kehidupan Nabi saw. dan para shahabat “yang tidak terdapat di dalamnya peran aktif kaum wanita dan pertemuannya dengan kaum laki-laki.” (KW2: 205) Dengan kata lain, mereka berbaur di hampir semua bidang kehidupan.
Di antara dalil-dalil yang dia dapetin itu, hampir seluruhnya ngisyaratin, pertemuan pria-wanita remaja dan dewasa pada masa Rasulullah biasanya berlangsung bukan karena terpaksa. Hampir semuanya “terjadi berdasarkan kemauan dan pilihan wanita dan laki-laki muslim itu sendiri.” Ada sih, hadits yang ngisahin beberapa peristiwa tatap-muka mereka dalam kondisi darurat. Tapi, “jumlahnya sedikit sekali.” (KW2: 206)
A-ha! Menarik sekali. Kami jadi pengen tahu, ada keperluan apakah mereka saling bertatap-muka. Kalo cuman untuk kepentingan hendak nikah, masak sih harus tatap-muka di hampir semua bidang kehidupan?
Rupanya, kepentingan yang melandasi pertemuan mereka itu nggak cuman buat menyongsong pernikahan, euy! Kemauan mereka beraneka-macam. Ada yang keperluannya sungguh serius, tapi ada pula yang tampak sepele.
Keperluan yang sungguh serius itu antara lain mencari rezeki. Contohnya, seorang lelaki miskin menemui Asma binti Abu Bakar untuk meminta izin berjualan di sekitar pekarangan milik perempuan ini. (Hadits yang menceritakan peristiwa ini bisa kau temui di Bab 7, pasal “Lawan-Jenis Pun Pintu Rezeki”.)
Sedangkan keperluan yang tampak sepele bisa berupa sekedar mampir. Contohnya: “Adalah Nabi saw. setiap kali lewat di dekat Ummu Sulaim, beliau singgah menemuinya.” (HR Bukhari dari Anas r.a.)
Di samping mencari rezeki dan singgah, ada buanyaaak keperluan lain yang dibenarkan syari’at untuk saling bertemu antarlawan-jenis. Yaaach… Namanya juga umat yang bermasyarakat, kebutuhannya banyak, dong.
Bisa kau bayangin sendiri luasnya bidang kehidupan yang dapat kita manfaatin buat saling bertatap-muka dengan lawan-jenis. Betapa banyaknya kegiatan yang bisa kita lakukan bersama dalam waktu yang sama dan tempat yang sama: belajar bersama, bekerja bersama, berdakwah bersama…
Sejauh pengamatan kami terhadap hadits2 shahih yang dihimpun Abu Syuqqah di kitab Tahrîrul Mar-ah, perbauran Nabi dan para shahabat itu meliputi berbagai kalangan. Tua-muda, miskin-kaya, rakyat-pejabat, kawin tidak kawin, rupawan tidak rupawan, warga desa atau pun penduduk kota… Semuanya gaul membaur dengan leluasa!
Waktu dan Tempat Baur Pun Leluasa
Sejauh ini, sudah kita amati leluasanya gaul islami dengan lawan-jenis dari sudut pandang keperluan, umur, rupa wajah, dan status pernikahan. Gimana kalo kita tilik dari segi tempat dan waktu tatap-muka? Apakah masih leluasa?
Ditilik dari segi tempat, kita masih leluasa. Ada kalanya, tatap-muka dengan lawan-jenis yang dilakukan oleh Nabi dan para shahabat bertempat di dalam rumah. Ada kalanya pula, pertemuan mereka dilakukan di luar rumah. (KW2: 207)
Untuk yang bertempat di dalam rumah, contohnya: Fathimah binti Qais tinggal di rumah Ibnu Ummi Maktum, Asy-Sya’bi bertamu ke rumah Fathimah binti Qais, Ummu Syarik menerima kedatangan banyak shahabat pria di rumahnya, dan Nabi saw. singgah di rumah Ummu Sulaim.
Untuk yang bertempat di luar rumah, satu contohnya nih….
Dari Zaid bin Aslam dari bapaknya, ia berkata: Aku pernah keluar bersama Umar bin Khatthab r.a. ke pasar, lalu ada seorang wanita muda menemuinya dan [menyampaikan curhat dengan] berkata, “Wahai Amirul Mukminin! Suamiku telah wafat dan dia meninggalkan beberapa orang anak yang masih kecil. ….” Maka Umar [berada di pasar tersebut] bersama wanita itu selama beberapa saat. …” (HR Bukhari)
Ditilik dari segi frekuensi dan durasi waktu, perbauran yang dilakukan oleh Nabi dan para shahabat juga berlangsung dengan leluasa.
Memang, di sebagian kesempatan, perbauran mereka berlangsung singkat dan sesekali saja. (Contohnya, pertemuan antara Umar dan seorang wanita muda di pasar yang baru saja kita simak.) Namun, di kesempatan lain, tatap-muka muslim-muslimah di zaman Nabi dan shahabat berlangsung lama dan berulang. (KW2: 207)
Untuk contoh perbauran yang berlangsung berulang, tadi kami telah menyebut salah satunya. Itu tuh… hadits shahih Bukhari dari Anas r.a: “Adalah Nabi saw. setiap kali lewat di dekat Ummu Sulaim, beliau singgah menemuinya.” Jadinya, sering banget mereka bertatap-muka!
Bagaimana dengan contoh perbauran yang lama? Perhatikanlah hadits shahih yang menceritakan bagaimana Asy-Sya’bi bertamu ke rumah Fathimah binti Qais. Dia disambut dengan hidangan kurma dan bubur gandum. Dengan adanya hidangan ini, tatap-muka mereka tentu cukup lama.
Mau tambah penjelasan lagi? Udah, ah. Udah cukup seru… Ntar di bab mendatang, bakal kau temui perbauran ala Nabi yang lebih seru!
4. Gaul Akrab Sesuai Sunnah Nabi
31 Desember 2006 • & Komentar
Usai nyimak bab terdahulu, kita jadi tahu, ada kalanya Nabi dan para shahabat ketemu ama lawan-jenis dalam waktu lama dan secara berulang. Kayak pacaran aja, yach.
Ah… Entah mirip pacaran entah enggak, kita disaranin Abu Syuqqah untuk tidak sembarangan bertemu lawan-jenis secara berulang atau dalam waktu lama. Kalo nggak jelas juntrungnya, nggak usah deh. Tapi, kalo jelas juntrungnya… ya oke dong.
‘Jelas juntrungnya’ itu… gini nih.… Kalo kita mo ketemu lawan-jenis secara berulang dan dalam waktu lama, kita ikuti arah yang ditunjukkan Abu Syuqqah, yaitu “untuk bekerja-sama dan bertukar pikiran atau hal-hal lain yang betul-betul bermanfaat. Hal semacam itu tidak mengapa dilakukan sambil mawas diri, dengan catatan [bahwa pertemuan itu] betul-betul penting. Sebab, pertemuan yang serius biasanya menyibukkan aktivitas akal dan hati, sehingga membantu terpeliharanya akhlak yang baik.” (KW2: 128)
Serius itu bukan berarti tegang terus, tiada santai sama sekali, loh. Kalo di dalam perbauran itu terdapat pujian, sanjungan, obrolan ringan, atau pun canda polos yang dapat mengakrabkan hubungan dan menyegarkan suasana… ya oke juga dong. Hal2 ‘ringan’ yang tampaknya sepele ini disetujui Abu Syuqqah, asalkan “tidak bertentangan dengan keseriusan” pertemuan itu. (KW2: 107)
Seriusnya… ya kayak tulisan yang lagi kau simak ini. Biar sering pake gaya bicara gaul, kurang peduli tata bahasa, kita tetep serius.
Akrab Lahiriah dan Batiniah
Dari Anas r.a. dikatakan bahwa Ummu Sulaim menggelar tikar [dari kulit] untuk Nabi saw., kemudian beliau tidur [siang] di atasnya. Anas berkata: “Ketika Nabi saw. tidur, Ummu Sulaim mengambil keringat dan rambut beliau, lalu mengumpulkannya dalam suatu bejana, kemudian menghimpunkannya ke dalam wewangian ….” (HR Bukhari dan Muslim)
Dari Anas bin Malik r.a., dia berkata bahwa Rasulullah saw. menemui Ummu Haram binti Milhan. Lantas dia menjamu makan Rasulullah saw.. Ketika itu, Ummu Haram merupakan istri Ubadah bin Shamit. Rasulullah saw. berkunjung ke rumah wanita tersebut. Lantas wanita tersebut menjamu makan Rasulullah saw. dan menyisir rambut beliau. …. (HR Bukhari dan Muslim)
Wow! Akrab bangeeet. Sampe ada sentuhan antara tangan dan kepala. Kayak ama sodara kandung aja.
Eh, jangan2, Ummu Sulaim dan Ummu Haram itu muhrim Rasulullah. Benarkah? Ayo kita periksa.
Ad-Dimyati menyatakan dengan tegas: “Perempuan-perempuan yang pernah menyusui Nabi saw. sudah diketahui semua,” sedangkan nama Ummu Haram dan Ummu Sulaim tidak terdapat di dalamnya. (Fathul Bari, jilid 13, hlm. 321)
Dengan bukti tersebut, yakinlah kita, hubungan akrab dengan lawan-jenis itu sunnah Nabi. Namun, sebagian di antara kita mungkin belum mantap bila hendak meniru kedekatan fisik kayak yang tergambar pada dua hadits di atas. “Tidakkah itu merupakan pengkhususan bagi Nabi karena beliau terpelihara dari kesalahan (ma’shum) dan takkan hanyut oleh gejolak nafsu syahwat?”
Keakraban hubungan Nabi dengan Ummu Sulaim dan Ummu Haram itu bukanlah pengkhususan bagi beliau. Dasarnya, antara lain:
Dari Abu Musa [al-Asy'ari] r.a. dia berkata: “Nabi saw. mengutusku kepada suatu kaum di Yaman. … Kemudian aku menemui seorang wanita dari kaumku sendiri [yaitu seorang iparku] untuk meminta bantuannya menyisir rambut kepalaku dan sekaligus membersihkannya.” (HR Bukhari dan Muslim)
Tuuuh… Rambut kepala Abu Musa pun disisir oleh lawan-jenis non-muhrim sebagaimana Rasulullah. Jadi, dapat kita pahami, keakraban hubungan itu dibolehkan bagi kita juga, tidak khusus bagi Nabi saja.
Syaratnya, sebelumnya harus sudah ada suatu keakraban batiniah berupa ‘rasa sekeluarga’ antara kau dan si lawan-jenis. Maksudnya, setelah melalui hubungan persahabatan yang lama, kau dan dia sudah seperti saudara kandung satu sama lain. Abu Syuqqah yakin, rasa sekeluarga ini “dapat meredam dorongan hawa nafsu” (KW2: 321). Dengan begitu, selamatlah kehormatan kita dari ancaman kerusakan lantaran perzinaan.
Tapi, awas! Jangan salah-paham, ya. Simak baik2! Ungkapan ‘seperti saudara kandung’ itu sengaja kami garis bawahi. Dengan garis bawah itu kami harapkan, fatwa Abu Syuqqah tersebut tidak disalahgunakan oleh muda-mudi Islam yang pacaran.
Sering terjadi ‘kan, baru pacaran aja udah kayak pasangan suami-istri. Tak jarang, si cewek dianggap atau diperlakukan ‘seperti istri’, sedangkan si cowok dianggap atau diperlakukan ‘seperti suami’. Acapkali mereka tidak ‘seperti saudara kandung’ satu sama lain. Pada saat begitu, fatwa Abu Syuqqah mengenai bolehnya ‘kedekatan fisik’ (dengan amat leluasa sampe pake sentuhan segala) tentu tidak berlaku.
Kala Cinta Bersemi di Hati
Berdekatannya muda-mudi tanpa tirai pemisah, apalagi secara berulang dan dalam waktu lama, bisa mengakibatkan munculnya kecenderungan untuk “merasa dekat.” (KW3: 77) Rasa dekat ini tidak selalu rasa ‘seperti saudara kandung’. Bahkan, lebih sering terjadi, muncullah rasa ‘seperti belahan jiwa’ atau ‘seperti bakal calon teman sehidup-semati’. “Mereka akan saling menarik lawan jenis.” (KW3: 78) Dengan kata lain, bersemilah cinta yang terasa indah di hati mereka masing2.
Islam tidak mengingkari cinta yang indah. Bahkan, agama kita ini meminta kita menjaga, merawat, dan melindunginya. “Dijaga dari semua kehinaan dan apa saja yang mengotorinya, hingga diikat dengan ikatan perkawinan.” (KW5: 76)
Kita diharapkan mempersiapkan diri. Kedua belah pihak dianjurkan bersiap-siap “menempuh kehidupan [rumah tangga] di kala suka dan duka, lapang dan sempit.” (KW5: 75) Kita bisa saling tukar pikiran dan saling bantu “untuk mempersiapkan rumah tangga yang bahagia” (KW5: 77).
Untuk itu, cara yang paling efektif adalah memelihara hubungan cinta yang mendalam dengan si dia dan menjalani pengalaman kebersamaan dengannya selama masa persiapan tersebut. Namun, nggak sembarangan, loh. Bukan asal mendalam atau pun asal lama. Tapi, yang memungkinkan kedua pihak untuk saling mengenal dan saling mewujudkan “unsur-unsur yang dapat menegakkan cinta ini dan menumbuh-kembangkannya.” (KW5: 75)
Sementara itu, agar cinta kita bener2 terjaga, kita kudu mewaspadai ‘cinta palsu’. Kita harus sadar, ketertarikan yang menggebu-gebu terhadap penampilan lahiriah yang tampak memukau bukanlah cinta sejati, melainkan gelombang “birahi yang besar” (KW5: 79). Gelombang besar ini justru akan menodai cinta kita. Makanya, hati2 ya!
Ketika Terawasi, Nabi Pun Berduaan
Untuk menjamin agar kita selamat dari besarnya gelombang birahi, Abu Syuqqah ngasih saran, jiwa kita sebaiknya dilatih semenjak dini, yakni sejak memasuki masa puber. Maksudnya, sejak masa ABG (anak baru gede), remaja hendaknya dibiasakan menahan diri, menaklukkan gejolak birahi, dan melakukan perbauran secara “bersih”. Caranya, perkecil kesempatan berduaan di satu sisi, dan perketat pengawasan di sisi lain. (KW2: 106) Setuju, nggak?
Mungkin sebagian pembaca kurang setuju. “Kenapa hanya perkecil kesempatan berduaan? Kenapa nggak sekalian melarangnya sama sekali? Bukannya berduaan itu terlarang karena pihak ketiganya adalah setan?”
Emang sih, ada beberapa hadits yang secara harfiah nunjukin terlarangnya berduaan. Namun, terdapat hadits-hadits shahih lain “mengenai pertemuan seorang wanita dengan seorang atau beberapa orang laki-laki” di samping “mengenai pertemuan sejumlah kaum wanita dengan satu atau beberapa orang laki-laki.” (KW2: 207)
Ada seorang perempuan Anshar mendatangi Nabi saw. Lalu beliau berduaan dengannya dan bersabda, “Demi Allah! Sungguh kalian [orang-orang Anshar] adalah orang-orang yang paling aku cintai.” (HR Bukhari dan Muslim)
Berdasarkan pemahaman Imam Bukhari dan Hafizh Ibnu Hajar terhadap hadits ini, kami simpulkan, “Boleh berduaan bila terawasi.” (Wahai Penghujat Pacaran Islami, hlm. 65)
Maksudnya, kita boleh berduaan bila berada dalam keadaan yang manakala terlihat tanda-tanda zina, yang ‘kecil’ sekalipun, akan ada orang lain yang menaruh perhatian dan cenderung mencegah perbuatan tercela ini.
Percampur-bauran Pria-Wanita Itu Sunnah Rasul
2008 Januari 24
tags: bukan zina, ikhtilat, sunnah nabi
by M Shodiq Mustika
Tentang ikhtilat, sebagian penghujat mendakwa: “Tak sedikit yang mengatasnamakan kegiatan masjid, namun mereka bercampur baur dalam satu kantor yang sempit tanpa hijab [tabir pemisah]. … Sungguh perilaku yang melecehkan Islam.” (PIA: 24) Kata pendakwa, “Ikhtilat adalah perilaku yang jelas-jelas mendekatkan diri pada perzinaan.” (PIA: 19)
Mereka kemukakan argumentasi: “Sangat sulit menghindari kontak fisik jika bergerombol bercampur-baur dengan lawan jenis. Padahal Rasulullah saw. mengharamkan bersentuhan kulit antarlawan jenis. Rasulullah saw. bersabda: ‘Sesungguhnya salah seorang di antaramu ditikam di kepalanya dengan jarum dari besi adalah lebih baik daripada menyentuh seseorang yang bukan muhrimnya.’ (HR. Tabrani) ‘Tangan Rasulullah saw. tidak pernah sama sekali menyentuh tangan perempuan di dalam bai’at; bai’at Rasulullah dengan mereka adalah berupa ucapan.’ (HR. Bukhari) Dengan demikian bisa dimengerti mengapa Rasulullah saw. melarang ikhtilat atau campur-baur antarlawan jenis.” (PIA: 42) Tidak kelirukah argumentasi mereka ini?
Sudahkah mereka menghimpun semua hadis shahih dan hasan mengenai ikhtilat? (Lihat BMHN: 106.) Kalau sudah menghimpun, sudahkah mereka berusaha menjamak (mengkompromikan) dalil-dalil yang kelihatannya bertentangan? Kalau menjamak itu mustahil, sudahkah mereka mentarjih (mengutamakan dalil yang lebih kuat)? (Lihat MTKDS: 9-73 dan BMHN 118-120.) Tampaknya itu semua belum dilakukan.
Yang terlihat sudah melakukannya dengan cukup lengkap, antara lain, ialah Abdul Halim Abu Syuqqah. Dari pengkajiannya dilaporkan, wajibnya pemakaian tabir pemisah itu khusus bagi istri Nabi. (KW3: 83-167) Tercatat, ada lebih dari 300 hadits shahih Bukhari dan Muslim yang menunjukkan terjadinya ikhtilat pada diri Rasulullah saw. dan para shahabat “dalam berbagai bidang kehidupan”. (KW1: 15) Hampir tidak ada satu pun lapangan kehidupan yang di dalamnya tidak terdapat perbauran antarlawan-jenis. Abu Syuqqah belum mendapati satu nash pun yang mengisyaratkan, meski sekadar isyarat, untuk menjauhi ikhtilat.
Apakah yang terlibat dalam ikhtilat itu hanya dari kalangan tua-jompo atau dalam kondisi darurat saja? Tidak. Sebagian besar nash tersebut bercerita tentang orang dewasa, sebagiannya remaja, dan terjadi berdasarkan kemauan masing-masing. (KW2: 206-207) Jadi, menurut kajian tersebut, perbauran antarlawan-jenis itu kebiasaan yang dijalankan oleh Nabi saw. dan para shahabat.
Lantas, terlarangkah kontak fisik (bersentuhan kulit) di dalam ikhtilat? Apakah “zinanya tangan adalah menyentuh tubuh wanita yang bukan muhrim”? (PDKI: 38) Benarkah “sentuhan tangan haram hukumnya” dan “Islam tidak membenarkan laki-laki dan perempuan bersentuhan kulit”? (PIA: 50) Mari kita periksa.
Pertama, kutipan ‘Hadits Tabrani’ tadi perlu dikoreksi dulu. Di kitab Majma’ az-Zawâid (4: 326) dan kitab Shahih al-Jami’ ash-Shaghir (hadits no. 4921), kata yang digunakan adalah “yang tidak halal baginya”, bukan “yang bukan muhrim”. Mengapa perlu dikoreksi? Karena “orang yang tidak halal baginya” tidak selalu dapat ditakwilkan sebagai “orang yang bukan muhrim”. Setelah koreksi ini, kita bisa memeriksanya dengan lebih teliti.
Ternyata, kami dapati, hadits tersebut bersifat zhanni (meragukan), baik dari segi tsubut (sumber) maupun dilalah (petunjuk). Hadits yang bersanad hasan tersebut zhanni-tsubut karena “tidak terlalu dikenal pada masa para Sahabat dan murid-murid mereka” (BMHN: 178). Selain itu, yang lebih ‘meragukan’, hadits itu pun zhanni-dilalah karena mencantumkan dua ungkapan yang bermakna ganda, yaitu ‘menyentuh’ dan ‘yang tidak halal baginya’.
Ungkapan ‘orang yang tidak halal baginya’ di sini bisa mengacu pada ‘setiap orang yang bukan muhrim’, tetapi bisa pula berarti ‘sebagian nonmuhrim yang dalam keadaan tertentu tidak halal bersentuhan kulit dengannya’. Sedangkan kata ‘menyentuh’, dalam banyak nash, merupakan majâz (kiasan). Contohnya, menurut kesepakatan para mufassir dan ahli fiqih, kata ‘menyentuh’ pada Surat al-Ahzaab [33] ayat 49 dan pada Surat Ali ‘Imran [3] ayat 47 berarti “melakukan hubungan seksual”. (BMHN: 178-179)
Untuk mengetahui maksud hadits yang ‘meragukan’ tersebut, kita harus merujuk ke hadits-hadits lain yang qath’i (meyakinkan) mengenai kontak fisik dalam ikhtilat. Adakah? Ya!
Di antaranya, dari Anas bin Malik r.a., ia berkata, “Seorang perempuan sahaya [nonmuhrim] dari sahaya-sahaya warga Madinah menggandeng tangan Rasulullah saw. dan pergi bersama beliau ke tempat mana saja yang ia [perempuan itu] kehendaki.” (HR Bukhari, Ahmad, dan Ibnu Majah) Hadits shahih ini menggunakan kata-kata yang lugas, bermakna tunggal, sehingga bersifat qath’i. Meyakinkannya hadits ini dari segi dilalah menjadi tampak lebih jelas dengan adanya tambahan keterangan di dalam versi Ahmad dan Ibnu Majah bahwa Rasulullah saw. tidak berusaha melepaskan tangan perempuan tersebut. (FBSSB13: 420, BMHN: 178-180) [Untuk penjelasan lebih lanjut, lihat artikel Haramkah menyentuh lawan-jenis non-muhrim? beserta komentar-komentar saya (M Shodiq Mustika) di bawah artikel tersebut.]
Contoh kontak fisik lainnya, menurut hadits-hadits riwayat Bukhari dan Muslim, rambut kepala Nabi saw. dan shahabat pernah disisir oleh lawan-jenis nonmuhrim. (Lihat KW2: 113-120 dan MCMD: 12-14.) Ini semua menunjukkan, kontak-kontak fisik tersebut tidak diharamkan! [Untuk uraian lebih lanjut, lihat artikel Sentuhan sebagai Ekspresi Cinta (Menurut Sunnah Nabi).]
Kemudian, lantaran antara hadits ‘meragukan’ yang mereka jadikan hujjah dan hadits-hadits ‘meyakinkan’ yang baru saja kita kemukakan tampaknya (sepintas lalu) berbeda, kita perlu menggabungkannya secara proporsional, sehingga semuanya “dapat diamalkan” dan “saling menyempurnakan” (BMHN: 118). Hasilnya, kita bisa menerima dua kemungkinan maksud dari hadits Tabrani di atas. Pertama, kita diharamkan bersenggama dengan setiap orang yang bukan suami/istri kita. Kedua, kita dilarang bersentuhan-kulit dengan sebagian lawan-jenis nonmuhrim dalam keadaan tertentu.
Salah satu contoh ‘keadaan tertentu’ itu terdapat dalam hadits shahih riwayat Bukhari (dan Muslim serta Malik, Nasa’i, Ibnu Majah, dan Ahmad), yang telah dinukil si pendakwa tadi. Ternyata, tangan Nabi saw. tidak pernah bersentuhan dengan tangan nonmuhrim dalam bai’at walau beliau mengalaminya dalam kesempatan lain. Abu Syuqqah menerangkan, Rasulullah saw. tidak menyentuh tangan lawan-jenis di dalam bai’at itu lantaran “tidak merasa aman dari fitnah”. Sedangkan dalam keadaan lain, seperti sewaktu rambut kepala beliau disisir nonmuhrim, beliau “merasa aman dari fitnah”. (KW2: 120-121) [Untuk keterangan lebih lengkap, lihat artikel Bolehnya Jabat Tangan Pria-Wanita beserta komentar-komentar saya (M Shodiq Mustika) di bawah artikel tersebut.]
Jadi, kalau Anda tidak merasa aman dari fitnah bila bersentuhan kulit dengan lawan-jenis, silakanlah Anda berusaha menghindarinya. Namun, janganlah Anda vonis haram berjabat-tangannya atau pun bergandeng-tangannya pasangan-pasangan yang merasa aman dari fitnah! Sekalipun begitu, kita sendiri jangan asal-asalan melakukan kontak fisik dengan dalih ‘merasa aman dari fitnah’. Sungguh, perasaan kita “akan diminta pertanggungjawaban” (al-Israa’ [17]: 36).
Taaruf, Sebuah Istilah yang Asal Keren?
2007 Januari 21
tags: akhwat, ikhwan, pacaran islami, sunnah nabi, taaruf, tanazhur
by M Shodiq Mustika
Pada beberapa tahun terakhir ini, ada gejala pergeseran makna taaruf. Ada kecenderungan, taaruf tidak lagi diartikan menurut makna asli yang terkandung dalam Al-Quran, surah al-Hujurât [49], ayat 13: “Hai manusia! Sesungguhnya Kami menciptakan kamu dari seorang laki-laki dan seorang perempuan dan menjadikan kamu berbangsa-bangsa dan bersuku-suku li ta‘ârafû (supaya kamu saling kenal). …. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui lagi Maha Mengenal.”
Jadi, makna asli istilah taaruf itu adalah proses saling kenal dengan siapa pun selama hayat dikandung badan. Namun sekarang, ada banyak ikhwan yang bilang, “taaruf adalah perkenalan antara seorang ikhwan dan seorang akhwat yang akan menikah.” Bahkan, ada tak sedikit akhwat yang ngomong, “taaruf adalah proses pendekatan selama maksimal tiga bulan antara seorang laki-laki dan seorang perempuan yang akan menikah.” Aneh, ya? (Bukan hanya aneh, malah bisa jadi bid’ah sesat.)
Gimana nggak aneh? Bayangin aja. Mereka batasi makna taaruf hanya untuk pendekatan ketika akan menikah. Itu pun selama maksimal tiga bulan saja. Mereka dengung-dengungkan istilah taaruf dengan makna yang agak menyimpang dari makna yang terkandung dalam Al-Quran, surah al-Hujurât [49], ayat 13. Padahal, mereka kan rajin membaca Al-Quran. Tekun pula menyimak terjemahnya dan mengkaji isinya.
Lantas, apakah mereka itu asal beda? Asal pake istilah dari bahasa Arab biar kedengaran Islami? Ataukah asal keren?
Gak usahlah kita berprasangka buruk kepada mereka. Mending kita berprasangka baik bahwa sesungguhnya sudah ada kata-kata khas yang digunakan oleh Allah dan/atau Rasul-nya ketika membicarakan perlunya pendekatan antara laki-laki dan perempuan yang hendak segera menikah. Kita cari yuuuk!
Kalau kata-kata khas tersebut seakar dengan istilah taaruf (seperti pada Al-Quran, surah al-Hujurât [49], ayat 13), maka istilah “taaruf pranikah” lebih elok daripada “taaruf” supaya tersedia ruang yang lapang bagi jenis-jenis taaruf lainnya. Seandainya kata-kata khas tersebut tidak seakar dengan istilah taaruf, kita dapat memanfaatkannya untuk merumuskan istilah lain yang lebih tepat.
Dari ayat-ayat Al-Quran, aku belum menemukan kata-kata khas yang dimaksud itu. What about you?
Dari hadits-hadits Nabi yang shahih, aku telah menemukannya! Alhamdu lillaah…. Mo tau? Gini niy….
Istilah Lain Yang Lebih Tepat
Di kitab Abdul Halim Abu Syuqqah, Tahrîr al-Mar’at (kitab ini menghimpun hadits-hadits shahih mengenai hubungan pria-wanita), aku jumpai enam hadits shahih mengenai perlunya “pendekatan” antara laki-laki dan perempuan yang hendak segera menikah. (Lihat Abdul Halim Abu Syuqqah, Kebebasan Wanita (Jakarta: Gema Insani Press, 1999), hlm. 53-56.)
Di situ, ada satu kata khas yang selalu muncul pada keenam hadits tersebut. Apakah kata khas ini seakar dengan istilah “taaruf” (saling kenal)?
Tidak. Istilah taaruf atau pun kata-kata yang seakar dengannya tidak pernah muncul di situ. Kata khas yang muncul adalah “nazhar”. Kemunculannya berbentuk kata kerja “yanzhuru” (memperhatikan) dan kata perintah “unzhur” (perhatikanlah).
Nah! Dari situ kita jadi ngeh, ternyata kita tidak diperintahkan untuk sekadar “taaruf” (saling kenal) bila hendak segera menikah. Yang disyariatkan dalam keadaan ini adalah “tanazhur” (saling memperhatikan).
Terus, apakah kata “nazhar” itu eksklusif khusus bagi yang hendak segera menikah?
Enggak juga. Contohnya, dalam suatu riwayat yang ngetop dikabarin, Ali r.a. berwasiat: “Unzhur mâ qâla wa lâ tanzhur man qâla.” (Perhatikanlah apa yang dikatakan dan janganlah kau perhatikan siapa yang mengatakan.)
Jadi, buat ngebedain ama jenis-jenis tanazhur lainnya, istilah yang lebih tepat untuk “pendekatan” antara laki-laki dan perempuan yang hendak segera menikah adalah TANAZHUR PRANIKAH.
Mungkin bagi sebagian orang di antara kita, istilah “tanazhur pranikah” ini kedengarannya kurang keren ketimbang “taaruf” atau pun “taaruf pranikah”. Namun, kita memilih istilah bukan lantaran asal keren, ‘kan?
Contoh Tanazhur Yang Direstui Nabi
2007 Nopember 7
by M Shodiq Mustika
Apakah tanazhur (melihat, mengamati, memperhatikan, dsb.) terhadap lawan-jenis yang direstui Nabi saw. hanyalah yang untuk kepentingan khitbah (meminang) belaka?
Dengan kata lain, benarkah tanazhur yang syar’i memiliki persyaratan: “apabila si lelaki telah bertekad untuk melamar si wanita” dan “apabila ada persangkaan kuat bahwa lamarannya akan diterima”?
Silakan mengambil kesimpulan (dan hikmah) dari kisah tanazhur Salman r.a. terhadap Ummu Darda’ r.a.:
86 - باب: صنع الطعام والتكلف للضيف.
5788 - حدثنا محمد بن بشار: حدثنا جعفر بن عون: حدثنا أبو العميس، عن عون بن أبي جحيفة، عن أبيه قال:
آخى النبي صلى الله عليه وسلم بين سلمان وأبي الدرداء، فزار سلمان أبا الدرداء، فرأى أم الدرداء متبذلة، فقال لها: ما شأنك؟ قالت: أخوك أبو الدرداء ليس له حاجة في الدنيا، فجاء أبو الدرداء، فصنع له طعاماً، فقال: كل فإني صائم، قال: ما أنا بآكل حتى تأكل، فأكل، فلما كان الليل ذهب أبو الدرداء يقوم، فقال: نم، فنام، ثم ذهب يقوم، فقال: نم، فلما كان آخر الليل، قال سلمان: قم الآن، قال: فصليا، فقال له سلمان: إن لربك عليك حقا، ولنفسك عليك حقا، ولأهلك عليك حقا، فأعط كل ذي حق حقه، فأتى النبي صلى الله عليه وسلم فذكر ذلك له، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: (صدق سلمان).
Nabi saw. mempersaudarakan Salman dengan Abu Darda. Salman melihat Ummu Darda’ [istri Abu Darda'] memakai pakaian yang sudah usang. Karena itu, Salman bertanya kepada Ummu Darda’, “Ada apa denganmu?“
Ummu Darda’ menjawab, “Saudaramu, Abu Darda’, tidak begitu peduli akan dunia.”
Abu Darda’ datang. Lalu ia menyuguhkan makanan untuk Salman, seraya berkata, “Makanlah! Aku sedang berpuasa.”
Salman menjawab, “Aku tidak makan, kecuali kalau engkau makan.” Lalu Abu Darda’ makan.
Setelah malam tiba, Abu Darda’ bangun untuk bershalat. Salman berkata, “Tidurlah!” Lalu Abu Darda’ tidur, kemudian dia bangun lagi.
Salman berkata, “Tidurlah!” Dan setelah sampai di penghujung malam, Salman berkata, “Sekarang, bangunlah!” Kemudian mereka bershalat berdua.
Selanjutnya Salman berkata kepada Abu Darda’, “Sesungguhnya Tuhanmu berhak atas dirimu, badanmu berhak atas dirimu, dan keluargamu [termasuk Ummu Darda'] berhak atas dirimu. Maka berikanlah kepada yang berhak, haknya masing-masing.“
Berikutnya Abu Darda’ mendatangi Nabi saw. lalu menceritakan hal tersebut kepada beliau. Lantas Nabi saw. bersabda, “Salman benar.”
(HR Bukhari dari ‘Aun bin Abu Juhaifah r.a., Shahih Bukhari, Kitab “Adab”)
Bolehkah Laki-Laki Memandang Perempuan dan Sebaliknya?
29 Mei 2008 in Tidak terkategori | Tags: zina
Pertanyaan: Kami ingin mengetahui hukum boleh tidaknya laki-laki memandang perempuan, malah lebih khusus lagi, perempuan memandang laki-laki Sebab, kami pernah mendengar dari seorang penceramah bahwa wanita itu tidak boleh memandang laki-laki, baik dengan syahwat maupun tidak. Sang penceramah tadi mengemukakan dalil dua buah hadits.
Pertama, bahwa Nabi saw. pernah bertanya kepada putrinya, Fatimah r.a., “Apakah yang paling baik bagi wanita?” Fatimah menjawab, “janganlah ia memandang laki-laki dan jangan ada laki- laki memandang kepadanya.” Lalu Nabi saw. menciumnya seraya berkata, “Satu keturunan yang sebagiannya (keturunan dari yang lain).1
Kedua, hadits Ummu Salamah r.a., yang berkata, “Saya pernah berada di sisi Rasulullah saw. dan di sebelah beliau ada Maimunah, kemudian Ibnu Ummi Maktum datang menghadap. Peristiwa ini terjadi setelah kami diperintahkan berhijab. Lalu Nabi saw. bersabda, “Berhijablah kalian daripadanya!” Lalu kami berkata, “Wahai Rasulullah, bukankah dia tunanetra, sehingga tidak mengetahui kami?” Beliau menjawab, “Apakah kalian juga tuna netra?” Bukankah kalian dapat melihatnya?” (HR Abu Daud dan Tirmidzi. Beliau (Tirmidzi) berkata, “Hadits ini hasan sahih.)2
Pertanyaan saya, bagaimana mungkin wanita tidak melihat laki-laki dan laki-laki tidak melihat wanita, terlebih pada zaman kita sekarang ini? Apakah hadits-hadits tersebut sahih dan apa maksudnya?
Saya harap Ustadz tidak mengabaikan surat saya, dan saya mohon Ustadz berkenan memberikan penjelasan mengenai masalah ini sehingga dapat menerangi jalan orang-orang bingung, yang terus saja memperdebatkan masalah ini dengan tidak ada ujungnya.
Semoga Allah memberi taufik kepada Ustadz.
Jawaban Syaikh Yusuf al-Qardhawi dalam Fatwa-Fatwa Kontemporer:
Allah menciptakan seluruh makhluk hidup berpasang-pasangan, bahkan menciptakan alam semesta ini pun berpasang-pasangan, sebagaimana firman-Nya:
“Maha Suci Allah yang telah menciptakan pasang-pasangan semuanya, baik dari apa yang ditumbuhkan oleh bumi dan dari diri mereka maupun dari apa yang tidak mereka ketahui” (Yasin: 36)
“Dan segala sesuatu Kami ciptakan berpasang-pasangan supaya kamu mengingat akan kebesaran Allah.” (ad-Dzaariyat: 49)
Berdasarkan sunnah kauniyah (ketetapan Allah) yang umum ini, manusia diciptakan berpasang-pasangan, terdiri dari jenis laki-laki dan perempuan, sehingga kehidupan manusia dapat berlangsung dan berkembang. Begitu pula dijadikan daya tarik antara satu jenis dengan jenis lain, sebagai fitrah Allah untuk manusia.
Setelah menciptakan Adam, Allah menciptakan (dari dan untuk Adam) seorang istri supaya ia merasa tenang hidup dengannya, begitu pula si istri merasa tenang hidup bersamanya. Sebab, secara hukum fitrah, tidak mungkin ia (Adam) dapat merasa bahagia jika hanya seorang diri, walaupun dalam surga ia dapat makan minum secara leluasa.
Seperti telah saya singgung di muka bahwa taklif ilahi (tugas dari Allah) yang pertama adalah ditujukan kepada kedua orang ini sekaligus secara bersama-sama, yakni Adam dan istrinya:
“… Hai Adam, diamilah oleh kamu dan istrimu surga ini, dan makanlah makanan-makanannya yang banyak lagi baik dimana saja yang kamu sukai, dan janganlah kamu dekati pohon ini, yang menyebabkan kamu termasuk orang-orang yang zalim.” (al-Baqarah: 35)
Maka hiduplah mereka didalam surga bersama-sama, kemudian memakan buah terlarang bersama-sama, bertobat kepada Allah bersama-sama, turun ke bumi bersama-sama, dan mendapatkan taklif-taklif ilahi pun bersama-sama:
“Allah beffirman, Turunlah kamu berdua dari surga bersama-sama, sebagian kamu menjadi musuh bagi sebagian yang lain. Maka jika datang kepadamu petunjuk dari-Ku, lalu barangsiapa yang mengikuti petunjuk-Ku, ia tidak akan sesat dan tidak akan celaka.” (Thaha: 123)
Setelah itu, berlangsunglah kehidupan ini. Laki-laki selalu membutuhkan perempuan, tidak dapat tidak; dan perempuan selalu membutuhkan laki-laki, tidak dapat tidak. “Sebagian kamu adalah dari sebagian yang lain.” Dari sini tugas-tugas keagamaan dan keduniaan selalu mereka pikul bersama-sama.
Karena itu, tidaklah dapat dibayangkan seorang laki-laki akan hidup sendirian, jauh dari perempuan, tidak melihat perempuan dan perempuan tidak melihatnya, kecuali jika sudah keluar dari keseimbangan fitrah dan menjauhi kehidupan, sebagaimana cara hidup kependetaan yang dibikin-bikin kaum Nasrani. Mereka adakan ikatan yang sangat ketat terhadap diri mereka dalam kependetaan ini yang tidak diakui oleh fitrah yang sehat dan syariat yang lulus, sehingga mereka lari dari perempuan, meskipun mahramnya sendiri, ibunya sendiri, atau saudaranya sendiri. Mereka mengharamkan atas diri mereka melakukan perkawinan, dan mereka menganggap bahwa kehidupan yang ideal bagi orang beriman ialah laki-laki yang tidak berhubungan dengan perempuan dan perempuan yang tidak berhubungan dengan laki-laki, dalam bentuk apa pun.
Tidak dapat dibayangkan bagaimana wanita akan hidup sendirian dengan menjauhi laki-laki. Bukankah kehidupan itu dapat tegak dengan adanya tolong-menolong dan bantu-membantu antara kedua jenis manusia ini dalam urusan-urusan dunia dan akhirat?
“Dan orang-orangyang beriman, laki-laki dan perempuan, sebagian mereka (adalah) menjadi penolong bagi sebagian yang lain…” (at-Taubah: 71)
Telah saya kemukakan pula pada bagian lain dari buku ini bahwa Al-Qur’an telah menetapkan wanita - yang melakukan perbuatan keji secara terang-terangan - untuk “ditahan” di rumah dengan tidak boleh keluar dari rumah, sebagai hukuman bagi mereka - sehingga ada empat orang laki-laki muslim yang dapat memberikan kesaksian kepadanya. Hukuman ini terjadi sebelum ditetapkannya peraturan (tasyri’) dan diwajibkannya hukuman (had) tertentu. Allah berfirman:
“Dan (terhadap) para wanita yang mengerjakan perbuatan keji, hendaklah ada empat orang saksi diantara kamu (yang menyaksikannya). Kemudian apabila mereka telah memberi persaksian, maka kurunglah mereka (wanita-wanita itu) dalam rumah sampai mereka menemui ajalnya, atau sampai Allah memberi jalan yang lain kepadanya.” (an-Nisa’: 15)
Hakikat lain yang wajib diingat di sini - berkenaan dengan kebutuhan timbal balik antara laki-laki dengan perempuan - bahwa Allah SWT telah menanamkan dalam fitrah masing-masing dari kedua jenis manusia ini rasa ketertarikan terhadap lawan jenisnya dan kecenderungan syahwati yang instinktif. Dengan adanya fitrah ketertarikan ini, terjadilah pertemuan (perkawinan), dan reproduksi, sehingga terpeliharalah kelangsungan hidup manusia dan planet bumi ini.
Kita tidak boleh melupakan hakikat ini, ketika kita membicarakan hubungan laki-laki dengan perempuan atau perempuan dengan laki-laki. Kita tidak dapat menerima pernyataan sebagian orang yang mengatakan bahwa dirinya lebih tangguh sehingga tidak mungkin terpengaruh oleh syahwat atau dapat dipermainkan oleh setan.
Dalam kaitan ini, baiklah kita bahas secara satu persatu antara hukum memandang laki-laki terhadap perempuan dan perempuan terhadap laki-laki.
LAKI-LAKI MEMANDANG PEREMPUAN
Bagian pertama dari pernyataan ini sudah kami bicarakan dalam Fatwa-fatwa Kontemporer Jilid I tentang wajib tidaknya memakai cadar, dan kami menguatkan pendapat jumhur ulama yang menafsirkan firman Allah:
“… Dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya kecuali yang (biasa) tampak daripadanya… ” (an-Nur: 31 )
Menurut jumhur ulama, perhiasan yang biasa tampak itu ialah “wajah dan telapak tangan.” Dengan demikian, wanita boleh menampakkan wajahnya dan kedua telapak tangannya, bahkan (menurut pendapat Abu Hanifah dan al-Muzni) kedua kakinya.
Apabila wanita boleh menampakkan bagian tubuhnya ini (muka dan tangan/kakinya), maka bolehkah laki-laki melihat kepadanya ataukah tidak?
Pandangan pertama (secara tiba-tiba) adalah tidak dapat dihindari sehingga dapat dihukumi sebagai darurat. Adapun pandangan berikutnya (kedua) diperselisihkan hukumnya oleh para ulama.
Yang dilarang dengan tidak ada keraguan lagi ialah melihat dengan menikmati (taladzdzudz) dan bersyahwat, karena ini merupakan pintu bahaya dan penyulut api. Sebab itu, ada ungkapan, “memandang merupakan pengantar perzinaan.” Dan bagus sekali apa yang dikatakan oleh Syauki ihwal memandang yang dilarang ini, yakni:
“Memandang (berpandangan) lalu tersenyum, lantas mengucapkan salam, lalu bercakap-cakap, kemudian berjanji, akhirnya bertemu.”
Adapun melihat perhiasan (bagian tubuh) yang tidak biasa tampak, seperti rambut, leher, punggung, betis, lengan (bahu), dan sebagainya, adalah tidak diperbolehkan bagi selain mahram, menurut ijma. Ada dua kaidah yang menjadi acuan masalah ini beserta masalah-masalah yang berhubungan dengannya.
Pertama, bahwa sesuatu yang dilarang itu diperbolehkan ketika darurat atau ketika dalam kondisi membutuhkan, seperti kebutuhan berobat, melahirkan, dan sebagainya, pembuktikan tindak pidana, dan lain-lainnya yang diperlukan dan menjadi keharusan, baik untuk perseorangan maupun masyarakat.
Kedua, bahwa apa yang diperbolehkan itu menjadi terlarang apabila dikhawatirkan terjadinya fitnah, baik kekhawatiran itu terhadap laki-laki maupun perempuan. Dan hal ini apabila terdapat petunjuk petunjuk yang jelas, tidak sekadar perasaan dan khayalan sebagian orang-orang yang takut dan ragu-ragu terhadap setiap orang dan setiap persoalan.
Karena itu, Nabi saw. pernah memalingkan muka anak pamannya yang bernama al-Fadhl bin Abbas, dari melihat wanita Khats’amiyah pada waktu haji, ketika beliau melihat al-Fadhl berlama-lama memandang wanita itu. Dalam suatu riwayat disebutkan bahwa al-Fadhl bertanya kepada Rasulullah saw., “Mengapa engkau palingkan muka anak pamanmu?” Beliau saw. menjawab, “Saya melihat seorang pemuda dan seorang pemudi, maka saya tidak merasa aman akan gangguan setan terhadap mereka.”
Kekhawatiran akan terjadinya fitnah itu kembali kepada hati nurani si muslim, yang wajib mendengar dan menerima fatwa, baik dari hati nuraninya sendiri maupun orang lain. Artinya, fitnah itu tidak dikhawatirkan terjadi jika hati dalam kondisi sehat, tidak dikotori syahwat, tidak dirusak syubhat (kesamaran), dan tidak menjadi sarang pikiran-pikiran yang menyimpang.
WANITA MEMANDANG LAKI-LAKI
Diantara hal yang telah disepakati ialah bahwa melihat kepada aurat itu hukumnya haram, baik dengan syahwat maupun tidak, kecuali jika hal itu terjadi secara tiba-tiba, tanpa sengaja, sebagaimana diriwayatkan dalam hadits sahih dari Jarir bin Abdullah, ia berkata:
“Saya bertanya kepada Nabi saw. Tentang memandang (aurat orang lain) secara tiba-tiba (tidak disengaja). Lalu beliau bersabda, ‘Palingkanlah pandanganmu.’” (HR Muslim)
Lantas, apakah aurat laki-laki itu? Bagian mana saja yang disebut aurat laki-laki?
Kemaluan adalah aurat mughalladhah (besar/berat) yang telah disepakati akan keharaman membukanya di hadapan orang lain dan haram pula melihatnya, kecuali dalam kondisi darurat seperti berobat dan sebagainya. Bahkan kalau aurat ini ditutup dengan pakaian tetapi tipis atau menampakkan bentuknya, maka ia juga terlarang menurut syara’.
Mayoritas fuqaha berpendapat bahwa paha laki-laki termasuk aurat, dan aurat laki-laki ialah antara pusar dengan lutut. Mereka mengemukakan beberapa dalil dengan hadits-hadits yang tidak lepas dari cacat. Sebagian mereka menghasankannya dan sebagian lagi mengesahkannya karena banyak jalannya, walaupun masing-masing hadits itu tidak dapat dijadikan hujjah untuk menetapkan suatu hukum syara’.
Sebagian fuqaha lagi berpendapat bahwa paha laki-laki itu bukan aurat, dengan berdalilkan hadits Anas bahwa Rasulullah saw. pernah membuka pahanya dalam beberapa kesempatan. Pendapat ini didukung oleh Muhammad Ibnu Hazm.
Menurut mazhab Maliki sebagaimana termaktub dalam kitab-kitab mereka bahwa aurat mughalladhah laki-laki ialah qubul (kemaluan) dan dubur saja, dan aurat ini bila dibuka dengan sengaja membatalkan shalat.
Para fuqaha hadits berusaha mengompromikan antara hadits-hadits yang bertentangan itu sedapat mungkin atau mentarjih (menguatkan salah satunya). Imam Bukhari mengatakan dalam kitab sahihnya “Bab tentang Paha,” diriwayatkan dari Ibnu Abbas, Jurhud, dan Muhammad bin-Jahsy dari Nabi saw. bahwa paha itu aurat, dan Anas berkata, “Nabi saw. pernah membuka pahanya.” Hadits Anas ini lebih kuat sanadnya, sedangkan hadits Jurhud lebih berhati-hati.2
Syaukani, dalam kitabnya Nailul Athar menanggapi hadits-hadits yang mengatakan paha sebagai aurat, bahwa hadits-hadits itu hanya menceritakan keadaan (peristiwa), tidak bersifat umum.
Adapun al-muhaqqiq Ibnul Qayyim mengatakan dalam Tahdzibut Tahdzib Sunan Abi Daud sebagai berikut:
“Jalan mengompromikan hadits-hadits tersebut ialah apa yang dikemukakan oleh murid-murid Imam Ahmad dan lainnya bahwa aurat itu ada dua macam, yaitu mukhaffafah (ringan/keci]) dan mughallazhah (berat/besar). Aurat mughallazhah ialah qubul dan dubur, sedangkan aurat mukhaffafah ialah paha, dan tidak ada pertentangan antara perintah menundukkan pandangan dari melihat paha karena paha itu juga aurat, dan membukanya karena paha itu aurat mukhaffafah. Wallau a’lam.”
Dalam hal ini terdapat rukhshah (keringanan) bagi para olahragawan dan sebagainya yang biasa mengenakan celana pendek, termasuk bagi penontonnya, begitu juga bagi para pandu (pramuka) dan pecinta alam. Meskipun demikian, kaum muslim berkewajiban menunjukkan kepada peraturan internasional tentang ciri khas kostum umat Islam dan apa yang dituntut oleh nilai-nilai agama semampu mungkin.
Perlu diingat bahwa aurat laki-laki itu haram dilihat, baik oleh perempuan maupun sesama laki-laki. Ini merupakan masalah yang sangat jelas.
Adapun terhadap bagian tubuh yang tidak termasuk aurat laki-laki, seperti wajah, rambut, lengan, bahu, betis, dan sebagainya, menurut pendapat yang sahih boleh dilihat, selama tidak disertai syahwat atau dikhawatirkan terjadinya fitnah. Ini merupakan pendapat jumhur fuqaha umat, dan ini diperlihatkan oleh praktek kaum muslim sejak zaman Nabi dan generasi sesudahnya, juga diperkuat oleh beberapa hadits sharih (jelas) dan tidak bisa dicela.
Sebagian fuqaha lagi berpendapat tidak bolehnya wanita memandang laki-laki secara umum, dengan alasan apa yang dikemukakan oleh saudara penanya dalam pertanyaannya di atas.
Adapun hadits Fatimah r.a. di atas tidak ada nilainya dilihat dari sisi ilmu. Saya tidak melihat satu pun kitab dari kitab-kitab dalil hukum yang memuat hadits tersebut, dan tidak ada seorang pun ahli fiqih yang menggunakannya sebagai dalil. Orang-orang yang sangat ketat melarang wanita melihat laki-laki pun tidak menyebutkan hadits tersebut. Ia hanya dikemukakan oleh Imam al-Ghazali dalam Ihya Ulumuddin.
Dalam mentakhrij hadits ini Imam al-Ilraqi berkata, “Diriwayatkan oleh al-Bazzar dan ad-Daruquthni dalam kitab al-Afrad dari hadits Ali dengan sanad yang dhatif.” (Ihya Ulumuddin, kitab an-Nikah, Bab Adab al-Mu’asyarah. Dan disebutkan oleh al-Haitsami dalam Majma’uz Zawaid 2:202 dan beliau berkata, “Diriwayatkan oleh al-Bazzar, dan dalam sanadnya terdapat orang yang tidak saya kenal.”
Adapun hadits yang satu lagi (hadits Ummu Salamah, seperti disebutkan penanya; ed.) kami temukan penolakannya sebagaimana disebutkan oleh Ibnu Qudamah dalam meringkas pendapat mengenai masalah tersebut. Beliau mengatakan dalam kitab al-Mughni yang ringkasannya sebagai berikut:
“Adapun masalah wanita melihat laki-laki, maka dalam hal ini terdapat dua riwayat. Pertama, ia boleh melihat laki-laki asal tidak pada auratnya. Kedua, ia tidak boleh melihat laki-laki melainkan hanya bagian tubuh yang laki-laki boleh melihatnya. Pendapat ini yang dipilih oleh Abu Bakar dan merupakan salah satu pendapat di antara dua pendapat Imam Syafi’i.
Hal ini didasarkan pada riwayat az-Zuhri dari Ummu Salamah, yang berkata:
“Aku pernah duduk di sebelah Nabi saw., tiba-tiba Ibnu Ummi Maktum meminta izin masuk. Kemudian Nabi saw. bersabda, ‘Berhijablah kamu daripadanya. ‘Aku berkata, Wahai Rasulullah, dia itu tuna netra.’ Beliau menjawab dengan nada bertanya, ‘Apakah kamu berdua (Ummu Salamah dan Maimunah; penj.) juga buta dan tidak melihatnya?” ( HR Abu Daud. dan lain-lain)
Larangan bagi wanita untuk melihat aurat laki-laki didasarkan pada hipotesis bahwa Allah menyuruh wanita menundukkan pandangannya sebagaimana Dia menyuruh laki-laki berbuat begitu. Juga didasarkan pada hipotesis bahwa wanita itu adalah salah satu dari dua jenis anak Adam (manusia), sehingga mereka haram melihat (aurat) lawan jenisnya. Haramnya bagi wanita ini dikiaskan pada laki-laki (yang diharamkan melihat kepada lawan jenisnya).
Alasan utama diharamkannya melihat itu karena dikhawatirkan teriadinya fitnah. Bahkan, kekhawatiran ini pada wanita lebih besar lagi, sebab wanita itu lebih besar syahwatnya dan lebih sedikit (pertimbangan) akalnya.
Nabi saw. bersabda kepada Fatimah binti Qais:
“Beriddahlah enkau di rumah Ibnu Ummi Maktum, karena dia seorang tuna netra, engkau dapat melepas pakaianmu sedangkan dia tidak melihatmu.”3 (Muttafaq alaih)
Aisyah berkata:
“Adalah Rasulullah saw. melindungiku dengan selendangnya ketika aku melihat orang-orang Habsyi sedang bernain-main (tontonan olah raga) dalam masjid.” (Muttafaq alaih)
Dalam riwayat lain disebutkan, pada waktu Rasulullah saw. selesai berkhutbah shalat Id, beliau menuju kepada kaum wanita dengan disertai Bilal untuk memberi peringatan kepada mereka, lalu beliau menyuruh mereka bersedekah.
Seandainya wanita dilarang melihat laki-laki, niscaya laki-laki juga diwajibkan berhijab sebagaimana wanita
diwajibkan berhijab,4 supaya mereka tidak dapat melihat laki-laki.
Adapun mengenai hadits Nabhan (hadits kedua yang ditanyakan si penanya; ed.), Imam Ahmad berkata, “Nabhan meriwayatkan dua buah hadits aneh (janggal), yakni hadits ini dan hadits, “Apabila salah seorang di antara kamu mempunyai mukatab (budak yang mengadakan perjanjian dengan tuannya untuk menebus dirinya), maka hendaklah ia berhijab daripadanya.” Dari pernyataan ini seakan-akan Imam Ahmad mengisyaratkan kelemahan hadits Nabhan tersebut, karena dia tidak meriwayatkan selain dua buah hadits yang bertentangan denganushul ini.
Ibnu Abdil Barr berkata, “Nabhan itu majhul, ia tidak dikenal melainkan melalui riwayat az-Zuhri terhadap hadits
ini; sedangkan hadits Fatimah itu sahih, maka berhujjah dengannya adalah suatu keharusan.”
Kemudian Ibnu Abdil Barr memberikan kemungkinan bahwa hadits Nabhan itu khusus untuk istri-istri Nabi saw.
Demikianlah yang dikatakan Imam Ahmad dan Abu Daud.
Al-Atsram berkata, “Aku bertanya kepada Abi Abdillah, ‘Hadits Nabhan ini tampaknya khusus untuk istri-istri Nabi, sedangkan hadits Fatimah untuk semua manusia? Beliau menjawab, ‘Benar.’5
Kalaupun hadits-hadits ini dianggap bertentangan, maka mendahulukan hadits yang sahih itu lebih utama daripada mengambil hadits mufrad (diriwayatkan oleh perseorangan) yang dalam isnadnya terdapat pembicaraan.” (Ibnu Qudamah, al-Mughni 6:563-564).
Jadi, memandang itu hukumnya boleh dengan syarat jika tidak dibarengi dengan upaya “menikmati” dan bersyahwat. Jika dengan menikmati dan bersyahwat, maka hukumnya haram. Karena itu, Allah menyuruh kaum mukminah menundukkan sebagian pandangannya sebagaimana Dia menyuruh laki-laki menundukkan sebagian pandangannya. Firman Allah:
“Katakanlah kepada laki-laki yang beriman, ‘Hendaklah mereka menahan pendangannya, dan memelihara kemaluannya; yang demikian itu adalah lebih suci bagi mereka. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui apa yang mereka perbuat. Katakanlah kepada wanita yang beriman, ‘Hendaklah mereka menahan pandangannya, dan memelihara kemaluannya.’” (an-Nur: 30-31 )
Memang benar bahwa wanita dapat membangkitkan syahwat laki-laki lebih banyak daripada laki-laki membangkitkan syahwat wanita, dan memang benar bahwa wanita lebih banyak menarik laki-laki, serta wanitalah yang biasanya dicari laki-laki. Namun, semua ini tidak menutup kemungkinan bahwa di antara laki-laki ada yang menarik pandangan dan hati wanita karena kegagahan, ketampanan, keperkasaan, dan kelelakiannya, atau karena faktor-faktor lain yang menarik pandangan dan hati perempuan.
Al-Qur’an telah menceritakan kepada kita kisah istri pembesar Mesir dengan pemuda pembantunya, Yusuf, yang telah menjadikannya dimabuk cinta. Lihatlah, bagaimana wanita itu mengejar-ngejar Yusuf, dan bukan sebaliknya, serta bagaimana dia menggoda Yusuf untuk menundukkannya seraya berkata, “Marilah ke sini.” Yusuf berkata, “Aku berlindung kepada Allah.” (An-Nur: 23)
Al-Qur’an juga menceritakan kepada kita sikap wanita-wanita kota ketika pertama kali mereka melihat ketampanan dan keelokan serta keperkasaan Yusuf:
“Maka tatkala wanita itu (Zulaikha) mendengar cercaan mereka, diundangnyalah wanita-wanita itu dan disediakannya bagi mereka tempat duduk dan diberikannya kepada masing-masing mereka sebuah pisau (untuk memotong jamuan), kemudian dia berkata (kepada Yusut), ‘Keluarlah (tampakkanlah dirimu) kepada mereka.’ Maka tatkala wanita-wanita itu melihatnya, mereka kagum kepada (keelokan rupa)-nya, dan mereka melukai (jari) tangannya dan berkata, ‘Maha sempuma Allah, ini bukanlah manusia. Sesungguhnya ini hanyalah malaikat yang mulia.’ Wanita itu berkata, ‘Itulah orang yang kamu cela aku karena (tertarik) kepadanya, dan sesungguhnya aku telah menggoda dia untuk menundukkan dirinya (kepadaku) akan tetapi dia menolak. Dan sesungguhnya jika dia tidak menaati apa yang aku perintahkan kepadanya, niscaya dia akan dipenjarakan dan dia akan termasuk golongan orang-orang yang hina.” (Yusuf: 31-32)
Apabila seorang wanita melihat laki-laki lantas timbul hasrat kewanitaannya, hendaklah ia menundukkan pandangannya. Janganlah ia terus memandangnya, demi menjauhi timbulnya fitnah, dan bahaya itu akan bertambah besar lagi bila si laki-laki juga memandangnya dengan rasa cinta dan syahwat. Pandangan seperti inilah yang dinamakan dengan “pengantar zina” dan yang disifati sebagai “panah iblis yang beracun,” dan ini pula yang dikatakan oleh penyair:
“Semua peristiwa (perzinaan) itu bermula dari memandang. Dan api yang besar itu berasal dari percikan api yang kecil.”
Akhirnya, untuk mendapat keselamatan, lebih baik kita menjauhi tempat-tempat dan hal-hal yang mendatangkan keburukan dan bahaya. Kita memohon kepada Allah keselamatan dalam urusan agama dan dunia. Amin.
Catatan kaki:
1 Takhrijnya akan dibicarakan nanti. ^
2 Perlu diperhatikan bahwa Imam Bukhari men-ta’liq-kan (menyebutkan hadits secara langsung tanpa menyebutkan nama orang yang menyampaikan kepadanya) dengan menggunakan bentuk kata ruwiya (diriwayatkan), yang menunjukkan bahwa riwayat itu dha’if menurut beliau, sebagaimana dijelaskan dalam biografi beliau. ^
3 Dalam riwayat Muslim dikatakan, “Karena aku (Nabi saw.) tidak suka kerudungmu jatuh dari tubuhmu arau tersingkap betismu, lantas ada sebagian tubuhmu yang dilihat orang lain, yang engkau tidak menyukainya.” Ini dimaksudkan bahwa Rasulullah saw. bersikap lemah lembut kepadanya dan hendak memberinya kemudahan sehingga dia sepanjang hari tidak menutup seluruh tubuhnya terus menerus kalau ia bertempat tinggal di rumah ummu Syuraik yang banyak tamunya. Sedangkan Ibnu ummi Maktum yang tuna netra itu tidak mungkin dapat melihatnya, sehingga dengan demikian dia mendapatkan sedikit keringanan. ^
4 Kalau yang dimaksud dengan “hijab” di sini ialah memakai cadar dan menutup wajah, maka hal ini perlu dikaji, dan kami telah memberikan penolakan secara rinci dalam fatwa kami tentang “Apakah Cadar itu Wajib?” ^
5 Setelah meriwayatkan hadits ini Abu Daud berkata, “Ini adalah untuk istri-istri Nabi saw, secara khusus, apakah tidak Anda perhatikan ber’iddahnya Fatimah binti Qais di sisi Ibnu Ummi Maktum?.” Lihat Sunnan Abi Daud, hadits nomor 4115. ^
Pengertian zina-hati dan mendekati-zina lainnya
2008 Agustus 7
tags: hadits shahih, mendekati zina, zina hati, zina mata
by M Shodiq Mustika
Assalamu’alaikum… saya ingin menanyakan tentang hadits ini: Dari Abu Hurairah r.a. bahwa Rasulullah saw. telah bersabda yang artinya, “Kedua mata itu bisa melakukan zina, kedua tangan itu (bisa) melakukan zina, kedua kaki itu (bisa) melakukan zina. Dan kesemuanya itu akan dibenarkan atau diingkari oleh alat kelamin.” (Hadis sahih diriwayatkan oleh Imam Bukhari dan Imam Muslim dari Ibn Abbas dan Abu Hurairah). dan “Tercatat atas anak Adam nasibnya dari perzinaan dan dia pasti mengalaminya. Kedua mata zinanya melihat, kedua teling zinanya mendengar, lidah zinanya bicara, tangan zinanya memaksa (memegang dengan keras), kaki zinanya melangkah (berjalan) dan hati yang berhazrat dan berharap. Semua itu dibenarkan (direalisasi) oleh kelamin atau digagalkannya.” (HR Bukhari).
yang ingin saya tanyakan apa yang di maksud dengan “semua itu dibenarkan oleh kelamin atau d gagalkan”…? apakah yang dimasud disini zina seperti melakukan hubungan suami istri, atau hanya merasakan adanya getaran ketika sedang berbicara (tidak secara langsung dan tidak berdua), apakah hal tersebut termasuk zina hati…?
Jawaban M Shodiq Mustika:
wa’alaykumus salaam…
Ungkapan “Dan semuanya dibenarkan atau ditidakkan oleh alat kelamin”, yang merupakan pengertian zina yang sesungguhnya, itu menunjukkan penjelasan terhadap “sesuatu” pada ungkapan-ungkapan sebelumnya.
Zinanya mata adalah melihat [sesuatu], zinanya lisan adalah mengucapkan [sesuatu], zinanya hati adalah mengharap dan menginginkan [sesuatu], sedangkan alat kelamin membenarkan atau mendustakan itu [semua]. … (HR Bukhari & Muslim)
Jadi, “sesuatu” yang hendaknya kita hindari itu adalah yang mengarah pada hubungan kelamin. Inilah yang dimaksud dengan “sedangkan alat kelamin membenarkan atau mendustakan itu [semua]“.
Dengan demikian, melihat nonmuhrim tidak selalu merupakan zina mata. Yang tergolong “zina mata” (berzina dengan mata) adalah melihat dengan syahwat. Misalnya: memandangi foto porno, mengintip cewek mandi, dsb.
Secara demikian pula, menyampaikan kata-kata mesra kepada sang pacar bukanlah tergolong “zina lisan”. Yang tergolong “zina lisan” adalah yang disertai dengan nafsu birahi. Contohnya: ucapan mesum kepada sang kekasih, “Aku ingin sekali meletakkan mulutku ke mulutmu berpagutan dalam ciuman.”
Dengan demikian pula, merindukan si dia atau pun merasakan getaran di hati ketika memikirkan si dia bukanlah tergolong “zina hati”. Pengertian “zina hati” (berzina dalam hati) adalah mengharap dan menginginkan pemenuhan nafsu birahi. Contohnya: berpikiran mesum, “Kapan-kapan aku akan ke tempat kostnya saat sepi tiada orang lain. Siapa tahu dia mau kuajak ‘begituan’.”
Demikian pula untuk “zina tangan”, “zina kaki”, dan berbagai aktivitas mendekati-zina lainnya
Wallaahu a’lam.
Aku senang mencintaimu (dengan bagaimanakah?)
2009 Maret 14
tags: Aisha Chuang, cinta, Cinta Sejati, puisi cinta, Romantis, Sapardi Djoko Damono
by M Shodiq Mustika
Dengan bagaimanakah aku senang mencintaimu? Dengan sederhanakah? Oh, tidak. Cinta itu penuh dengan misteri. Bila mencintai dengan sederhana, ke manakah cinta kita akan menuju? Kepada kehampaankah? Ogah, ah!
Aku senang mencintaimu dengan terarah:
dengan sehembus bayu yang dideburkan
Ar-Rahim kepada segumpal darah
yang menjadikannya manusia.
Aku senang mencintaimu dengan tertata:
dengan selaksa aroma yang didesirkan
lebah pengolah buah di hening sarang
yang menjadikannya pencinta.
Begitulah puisi Aisha Chuang dalam Nikmatnya Asmara Islami. Puisi tersebut dimaksudkan sebagai “jawaban” atau “sudut pandang yang lain” terhadap puisi karya Sapardi Djoko Damono, “Aku Ingin”:
aku ingin mencintaimu dengan sederhana:
dengan kata yang tak sempat diucapkan
kayu kepada api yang menjadikannya abu
aku ingin mencintaimu dengan sederhana:
dengan isyarat yang tak sempat disampaikan
awan kepada hujan yang menjadikannya tiada
Dalam segi bahasa penyampaian pesan, mungkin puisi Sapardi Djoko Damono ini lebih indah (dan tentu lebih orisinal). Namun dalam segi makna yang terkandung di dalamnya, aku lebih suka puisi Aisha Chuang di atas. Sebab, aku lebih senang menggunakan sudut pandang yang positif daripada negatif. Inilah sebabnya mengapa aku lebih suka memandang cinta sejati sebagai madu yang dihasilkan oleh lebah pengolah buah daripada sebagai abu kayu yang terbakar oleh api.
bermain api
2008 Juni 30
tags: birahi, pacaran dalam islam, pacaran islami, zina
by M Shodiq Mustika
Aris Gaara berkata bahwa Panduan Pacaran Islami itu ibarat bermain api. Ia berpandangan: “Mungkin kl fisik bs saja dpisahkan. namun siapa yg tahu dg hati? Yg tiada berpacaran saja sudah ketar ketir, apalagi yg melegalkanny. Harus diingat bahwa dosa bkn hanya dnikmati seorang pemabuk miras tp jg pembuatny. Anda berani menjamin surga? Wallahua’lam.“
Tanggapan M Shodiq Mustika:
Panduan Pacaran Islami itu itu bukanlah ibarat bermain api. Isinya merangkum pandangan ulama-ulama terpercaya mengenai percintaan pranikah. Pandangan mereka itu justru ibarat pancaran air yang menyejukkan hati selama-lamanya dan sekaligus memadamkan api birahi untuk sementara (yaitu pada saat sebelum menikah). Sebab, mereka menekankan pengawasan, untuk mencegah terjadinya zina (termasuk “zina hati”) pada pelaku pacaran islami. Dengan demikian, selamatlah para pelaku pacaran islami itu dari bahaya api birahi.
Seandainya kita mengharamkan pacaran, maka ini ibarat mengalirkan gelombang tsunami. Ini tidak hanya memadamkan api birahi sebagian muda-mudi, tetapi juga “menenggelamkan” sebagian muda-mudi lainnya. Mereka “tenggelam” karena melakukan pacaran dengan mendekati zina (termasuk “zina hati”) secara sembunyi-sembunyi tanpa pengawasan kita.
Semakin keras kita melarang mereka pacaran, semakin sembunyi-sembunyi mereka melakukannya. Padahal, pacaran secara sembunyi-sembunyi tanpa pengawasan itu jauh lebih berbahaya daripada pacaran terang-terangan dalam pengawasan orang lain yang terpercaya.
Saya mengerti bahwa “dosa bkn hanya dnikmati seorang pemabuk miras tp jg pembuatny“. Karenanya, saya tidak mengharamkan pacaran. Sebab, mengharamkan sesuatu yang tidak diharamkan oleh Allah dan Rasulnya itu berdosa besar. Allah SWT berfirman:
“Hai orang-orang yang beriman, janganlah kamu haramkan apa-apa yang baik yang yang telah Allah halalkan bagi kamu, dan janganlah kamu melampaui batas. Sesungguhnya Allah tidak menyukai orang-orang yang melampaui batas.” (QS al-Maa-idah [5]: 87))
“Sesungguhnya orang-orang yang menyembunyikan apa pun [tuntunan] yang telah diturunkan Allah dalam kitab[-Nya] dan menjualnya dengan harga yang murah, mereka itu sebenarnya tidak memakan ke dalam perutnya melainkan api, dan Allah tidak akan berbicara kepada mereka pada hari kiamat dan tidak mensucikan mereka dan bagi mereka siksa yang amat pedih.” (QS al-Baqarah [2]: 174)
Sebaliknya, Allah SWT menjamin bahwa surga disediakan bagi siapa pun yang menjalani segala bidang kehidupan secara islami (termasuk dalam hal pacaran). “Dan orang-orang yang beriman dan beramal saleh benar-benar akan Kami hapuskan dari mereka dosa-dosa mereka dan benar-benar akan Kami beri mereka balasan yang lebih baik dari apa yang mereka kerjakan.” (QS al-‘Ankabuut [29]: 7)
Dan Allah lebih tahu daripada kita, bukan?
Syarat Bolehnya Berduaan
2008 Juli 25
tags: cara pacaran, fiqih pacaran, hadits shahih, halal haram, pacaran islami
by M Shodiq Mustika
Mengenai penggunaan hadits bolehnya berduaan, seorang penentang islamisasi pacaran mengatakan, “lihat tujuan Rasul bertemu dengan wanita anshor tsb.. - wanita anshor tsb punya keperluan ! - keperluan tsb [b]tidak berlangsung lama[/b] - mereka tidak dalam keadaan hati kotor karena cinta lawan jenis !”
Atas dasar itu, dia berpendapat, “jadi boleh jika lawan jenis saling bertemu dengan diawasi dengan orang lain. - tanpa lama2 - tanpa ada kekotoran hati karena cinta lawan jenis.” Kemudian dia pun menambahkan:
beda dengan tujuan pacaran islami dalam blog ini !
- ada kekotoran hati karena cinta lawan jenis
- ada khalwat yg yang lama dengan perlindungan pada hadist ttg berduaan
kalo’ pak shodiq yakin bahwa Rasul memiliki perasaan saling cinta thd wanita anshor tsb, baru boleh blog ini membahas ttg pacaran islami !
Tanggapan M Shodiq Mustika:
Pertama perlu kita pahami bahwa cinta kepada lawan-jenis di luar nikah, bahkan mengekspresikannya sekalipun, tidaklah kotor. Lihat artikel Perlukah merahasiakan rasa cinta? dan Benarkah ulama Ikhwanul Muslimin mengharamkan pacaran? (2)
Selanjutnya mesti kita sadari bahwa menurut kaidah ushul fiqih, kebolehan muamalah (termasuk berduaan dengan nonmuhrim) tidak membutuhkan dalil. Yang membutuhkan dalil adalah pelarangannya. Kaidahnya, semua muamalah itu halal, kecuali ada dalil qath’i yang melarangnya.
Nyatanya, dalam hadits tersebut sama sekali tidak ditunjukkan persoalan lama-singkatnya. Tidak juga disebutkan syarat tiadanya rasa cinta. Hadits tersebut menekankan pengawasan dalam berduaan dengan lawan-jenis.
Itulah sebabnya mengapa kita dapat menerima pernyataan Imam Bukhari (yang meriwayatkan hadits tersebut) yang “memperbolehkan seorang laki-laki berkhalwat dengan seorang perempuan di dekat orang-orang” tanpa embel-embel “asalkan tidak disertai rasa cinta” atau pun “asalkan dalam waktu singkat”. Sebab, tidak ada dalil qath’i untuk pelarangan berduaan dalam keadaan “disertai rasa cinta” atau pun “dalam waktu yang tidak singkat”.
Sungguhpun demikian, kami tidak pernah menyarankan siapa pun untuk berlama-lama dalam berduaan (walau dalam pengawasan). Kami justru menekankan perlunya aktivitas “seperti berpuasa” alias menahan diri. (Lihat halaman Taman Cinta.) Jadi, secara tersirat kami justru menekankan bahwa kalau berdua-duaan itu hendaknya tidak berlama-lama.
Kami tidak pernah menyeru para pembaca untuk berpacaran “seperti pada umumnya orang pacaran”. Kalau pada umumnya mereka berduaan berlama-lama, kita tidak usah meniru-niru mereka. Yang kami serukan, marilah kita islamisasikan budaya kita, termasuk dalam hal berduaan dalam pacaran. Marilah kita melakukan islamisasi ini melalui berbagai jalan, termasuk melalui blog ini.
Wallahu a’alam.
Panduan Tanazhur
“Bagaimana cara pacaran yang islami?” Pertanyaan ini sering kami jumpai, tetapi jawabannya seringkali kurang memuaskan. Kekurangpuasannya pada garis besarnya meliputi dua hal: [1] keragu-raguan apakah itu memang islami, dan [2] kekurangjelasan cara penerapannya.
Keragu-raguan itu cenderung tetap ada meskipun kita sudah berlandaskan Al-Qur’an dan hadits shahih. Ini karena keterbatasan akal kita untuk memahaminya. Sungguhpun demikian, persoalan ini dapat kita atasi dengan mengacu pada pandangan ulama terpercaya yang sudah mendalaminya.
Sementara itu, kekurangjelasan itu kita jumpai karena selama ini, biasanya kita hanya menerima penjelasan “asalkan tidak melanggar norma agama”. Cara penerapannya bagaimana, kita belum menjumpai jawaban yang rinci. Namun, persoalan ini pun dapat kita atasi, yaitu dengan menyampaikan penjelasan yang serinci-rincinya.
Untuk mengatasi dua persoalan tersebut sekaligus, kami saat ini menyusun tiga buku trilogi “Panduan Pacaran Islami”. (Kalau Anda belum sempat membacanya, setidak-tidaknya bacalah halaman Wajib Baca di blog ini.) Ini dia buku-buku panduan pacaran islami:
1) Ayat-Ayat Mesra: Ekspresi cinta asmara islami ala Ibnu Hazm al-Andalusi, seorang ulama besar di Abad Pertengahan. (Naskah ini sudah kami selesaikan dan diterbitkan oleh Penerbit Salamadani. Semula, judulnya: Mesra Tanpa Zina.)

2) Fiqih Cinta Pra-Nikah: Batas-batas bolehnya bercinta sebelum pernikahan menurut Ibnu Qayyim al-Jauziyyah. (Naskah ini sedang kami susun, berdasarkan halaman Fiqih Pacaran.)
3) Surga Cinta Pra-Nikah: Panduan “bercinta sebelum khitbah” menurut seorang ulama Ikhwanul Muslimin, yakni Abdul Halim Abu Syuqqah, sahabat Syaikh Yusuf Qardhawi. (Naskah ini akan kami susun, berangkat dari halaman Kebebasan Bercinta.)
Bagaimana menurut Anda? Silakan sampaikan tanggapan atau masukan dalam bentuk apa pun!
Konsultasi: Tak sabar menanti jodoh
2008 Oktober 27
tags: konsultasi, putus cinta, cari jodoh
by M Shodiq Mustika
Assalamualaikum ustad, ustad sy cwe umur 28th,usia yg sangat matang untk membina suatu hubungan berumah tangga. saat ini sy lg mencari jodoh yg ideal karena sy br aja putus dr cwo sy karena perbedaan agama, padahl kt udh pacaran 5th tetapi sy dibohongi karena setau sy Dia it muslim. Sy bodoh ya ustad segitu lm sy dibohongi, tetapi itu jadi pelajaran buat sy. Ustad kapankah sy menemukan jodoh sy karena sy selalu saja didesak oleh orangtua, karena saat in sy belum punya pilihan untuk dijadikan calon suami yg ideal, kenapa sy sulit sekali untuk membina suatu hubungan dng seorang ikhwan?ustad dulu sy pernah mempunyai ketakutan untuk membina hubungan dgn seorang pria karena papa sy suka sekali main perempuan dan hubungan rumah tangga kakak, abang serta om sy semuanya berantakkan. Sy tidak mau bernasib sama dengan mereka. Apakah karena latar belakang keluarga sy yg broken home hingga saat ini sy tidak punya cwo untuk dijadikan suami?apa yg harus sy lakukan ustad untuk membuka hati dan pikiran serta bersikap positif gimana caranya?ustad sy selalu bilang buka hati dan pikiran jgn menggangap semua orang itu jelek dan teman2sy bilang apa yg terjadi dgn keluarga sy akan ada hikmahnya karena sy orang yg sabar dlm mengambil kputusan dan anak yg taat pada orang tua itu kata teman2 dan tetangga sy. sy sendiri sebenarnya sangar rapuh, sy pernah berujar secara tdk sadar bahwa hidup dan mati sy untuk mama dan abang sy karena mama sy sdh tua sering sakit2an dan abang sy lumpuh jatuh dari motor. apakah itu hukuman buat sy karena sampai saat ini pun sy tidak punya pilihan cwo untuk dijadikan calon suami. sy sudah siap lahir dan batin untuk membina hubungan rumah tangga, apakah masih ada laki2 yg jd pilihan allah untuk sy, sy sudah tidak sabar menunggu hal itu terjadi. ustad mohon bantu sy siapak yang menjadi penda,ping hidup sy kelak?
Tanggapan M Shodiq Mustika:
wa’alaykum salam wa rahmatullah
Ya, aku mengerti kegundahanmu. Dibanding pria, wanita cenderung perlu segera berjodoh. Keinginannmu untuk segera berjodoh itu bagus. Namun kemauanmu untuk belajar dari pengalaman pahit itu juga bagus, bahkan lebih bagus.
Dari pengalaman pahit itu kita bisa belajar untuk tidak buru-buru “jadian” sebelum kita kenal si dia secukupnya. Bukan hanya kenal apa agamanya, melainkan juga kenal bagaimana dia beragama. Apalagi, kau tergolong sabar dalam mengambil keputusan.
Ustadmu sudah benar dalam menasihati dirimu untuk mengubah kebiasaan berpikir “generalisasi” (menyamaratakan) terhadap semua orang. Aku mengerti bahwa pengalaman pahit itu terkadang membuat kita sulit menaruh kepercayaan kepada orang lain. Memang, tidak semua orang itu bagus pekertinya. Selalu ada orang yang jelek perangainya. Namun, tidak semua pula orang itu buruk. Pasti ada orang yang baik. Kau perlu mengerti bahwa setiap orang itu berlainan.
Kau pun perlu memahami bahwa setiap orang itu tidak 100% baik. Selalu ada keburukannya. (Kesempurnaan hanyalah milik Allah.) Dan kau juga perlu memahami bahwa setiap orang itu tidak 100% buruk. Selalu ada kebaikannya.
Kebaikan seseorang bisa berpengaruh baik kepada orang lain (di samping kepada diri sendiri). Keburukan seseorang pun dapat pula berpengaruh buruk kepada orang lain (di samping kepada diri sendiri). Namun, Allah hanya menghukum orang menurut perbuatannya sendiri, bukan perbuatan orang lain. Latarbelakang keluargamu takkan menjadi karma bagimu. Di luar sana, akan ada pria baik-baik yang mau berjodoh denganmu dan menerimamu apa adanya.
Di satu sisi, kau tak perlu “mengkambinghitamkan” latar belakang keluargamu. Di sisi lain, kau tak usah “memberhalakan” keluargamu. Berbakti kepada orangtua dan menyantuni saudara memang bagus, tapi jangan berlebihan. Janganlah hidup hanya untuk mereka saja. Islam itu rahmatan lil alamin: rahmat bagi seluruh alam. Berbuat baik jugalah kepada orang-orang lain.
Dengan banyak-banyak berbuat kepada orang lain, dan juga banyak bergaul dengan orang-orang baik, tentu kau juga akan berjodoh dengan yang baik pula. (Hal ini sudah aku terangkan di bukuku terdahulu, Istikharah Cinta.) Sementara itu, untuk mempercepat “perjodohan” ini, silakan manfaatkan “agen cinta”. (Hal ini aku terangkan di buku terbaruku, Ayat-Ayat Mesra.)
Itulah saranku kali ini. Selain itu, aku pun berdoa semoga kau mendapat jodoh terbaik dari Sang Maha Penyayang. (Aamiin.)
http://pacaranislami.wordpress.com
http://shodiq.com/

Anda Butuh?

Anda butuh guru/instruktur les komputer office, dasar pemograman, internet (dasar dan bisnis), dan design graphic / desain ?

atau

Anda butuh konselor untuk membantu memecahkan masalah Anda seputar cinta, keluarga, teman, karier, sekolah, info penjurusan/kuliah, kepribadian dan lain lain?

atau

Anda ingin mencetak & mendesain undangan, logo, buku, cover, brosur, kartu nama, dan sebagainya?

atau

Anda butuh ratusan ebook islam berkualitas ?

atau

Anda membutuhkan pembawa acara?

atau

Anda sedang mencari penyanyi berkarakter untuk rekaman?

atau

Anda ingin memesan catering nasi bungkus ataupun nasi kotak?

atau

Anda butuh kata kata yang puitis?
Anda butuh puisi, ataupun lagu?

atau

Anda seorang arranger / band ingin bekerja sama?

atau

Anda ingin pasang iklan di semua blog tautan dari blog ini?

atau

Anda butuh software / program khusus untuk bisnis / usaha anda?

atau

Anda ingin memberi beasiswa?

atau

Anda ingin mendapatkan pelayanan biro jodoh?

atau

Anda ingin pandai memasak makanan padang, diajar oleh koki berpengalaman?

atau

Anda ingin membeli komputer rakitan?

atau

Anda mempunyai masalah dengan komputer anda seperti virus, install ulang atau software khusus, dan lainnya?

atau

Anda butuh instruktur / pelatih gerak jalan ( Paskibra ) / PBB dan guru mengaji?

atau

Anda membutuhkan karyawan
untuk hari Sabtu & Minggu ataupun untuk shift malam?

Anda butuh salah satu diantara yang disebutkan di atas atau semuanya?

Kami Akan Membantu Anda
Karena Kamilah Solusinya
Abi Services Management

Silahkan hubungi :
abe 085274 366 448
atau posting di shoutbox ataupun comment box

catatan :
Tarif diatur kemudian setelah menghubungi lansung, maaf tidak melayani sms

Dijamin murah, bersahabat dan memuaskan!

Pembayaran dapat dilakukan melalui bank muamalat
atas nama ACHMAD BADARUDDIN
no.rek. 908 4082599
atau dapat dibayar langsung

Khusus daerah Padang dan sekitarnya

Untuk di luar kota padang, kami menerima pesanan Kerupuk sanjay, kartu ucapan / nama, dan souvenir (gantungan kunci dsb) khas bukittinggi dalam jumlah besar

best free top wanted
januari februari maret april mei juni juli agustus september november oktober desember
2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010

Love is Cinta

Love

From Wikipedia, the free encyclopedia

Jump to: navigation, search

For other uses, see Love (disambiguation).

Part of a series on Love Basic Aspects Love Love (scientific views) Love (virtue) Love (cultural views) Human bonding Historically Courtly love Greek love Religious love Types of emotion Erotic love Platonic love Familial love Romantic love See also Unrequited love Problem of love Interpersonal relationship Sexuality Sexual intercourse Cultural views of love Valentine's Day This box: view • talk • edit

Close relationships Types of relationships Boyfriend · Casual · Cohabitation · Concubinage · Consort · Courtesan · Domestic partnership · Family · Friendship · Girlfriend · Husband · Kinship · Marriage · Mistress (lover) · Monogamy · Non-monogamy · Pederasty · Polyamory · Polyfidelity · Polygamy · Romantic friendship · Same-sex relationship · Significant other · Soulmate · Widowhood · Wife Major relationship events Courtship · Bonding · Divorce · Relationship breakup · Romance · Separation · Wedding Feelings and emotions Affinity · Attachment · Compersion · Infatuation · Intimacy · Jealousy · Limerence · Love · Passion · Platonic love · Polyamory · Psychology of monogamy Human practices Bride price (Dower · Dowry) · Hypergamy · Relationship abuse · Sexuality · Teen dating violence v • d • e

The stylized heart symbol is a traditional European icon representing love.

Love is any of a number of emotions and experiences related to a sense of strong affection^[1] and attachment. The word love can refer to a variety of different feelings, states, and attitudes, ranging from generic pleasure to intense interpersonal attraction. The word love is both a verb and a noun. Love is not a single feeling but an emotion built from two or more feelings. Anything vital to us creates more than one feeling, and we also have feelings about our feelings (and thoughts about our feelings)[1]. This diversity of uses and meanings, combined with the complexity of the feelings involved, makes love unusually difficult to consistently define, even compared to other emotional states.

As an abstract concept, love usually refers to a deep, ineffable feeling of tenderly caring for another person. Even this limited conception of love, however, encompasses a wealth of different feelings, from the passionate desire and intimacy of romantic love to the nonsexual emotional closeness of familial and platonic love^[2] to the profound oneness or devotion of religious love.^[3] Love in its various forms acts as a major facilitator of interpersonal relationships and, owing to its central psychological importance, is one of the most common themes in the creative arts.

Contents [hide] 1 Definitions 2 Impersonal love 3 Interpersonal love 3.1 Chemical basis 3.2 Psychological basis 3.3 Comparison of scientific models 4 Cultural views 4.1 Persian 4.2 Chinese and other Sinic cultures 4.3 Japanese 4.4 Ancient Greek 4.5 Turkish (Shaman & Islamic) 4.6 Ancient Roman (Latin) 5 Religious views 5.1 Christian 5.2 Buddhist 5.3 Indic and Hindu 5.4 Arabic and Islamic 5.5 Jewish 6 References 7 Sources 8 See also 9 External links

Definitions

The English word "love" can have a variety of related but distinct meanings in different contexts. Often, other languages use multiple words to express some of the different concepts that English relies mainly on "love" to encapsulate; one example is the plurality of Greek words for "love." Cultural differences in conceptualizing love thus make it doubly difficult to establish any universal definition.^[4]

Although the nature or essence of love is a subject of frequent debate, different aspects of the word can be clarified by determining what isn't love. As a general expression of positive sentiment (a stronger form of like), love is commonly contrasted with hate (or neutral apathy); as a less sexual and more emotionally intimate form of romantic attachment, love is commonly contrasted with lust; and as an interpersonal relationship with romantic overtones, love is commonly contrasted with friendship, although other definitions of the word love may be applied to close friendships in certain contexts.

When discussed in the abstract, love usually refers to interpersonal love, an experience felt by a person for another person. Love often involves caring for or identifying with a person or thing, including oneself (cf. narcissism).

In addition to cross-cultural differences in understanding love, ideas about love have also changed greatly over time. Some historians date modern conceptions of romantic love to courtly Europe during or after the Middle Ages, although the prior existence of romantic attachments is attested by ancient love poetry.^[5]

Because of the complex and abstract nature of love, discourse on love is commonly reduced to a thought-terminating cliché, and there are a number of common proverbs regarding love, from Virgil's "Love conquers all" to The Beatles' "All you need is love." Bertrand Russell describes love as a condition of "absolute value," as opposed to relative value. Theologian Thomas Jay Oord said that to love is to "act intentionally, in sympathetic response to others, to promote overall well-being."

Impersonal love

A person can be said to love a country, principle, or goal if they value it greatly and are deeply committed to it. Similarly, compassionate outreach and volunteer workers' "love" of their cause may sometimes be borne not of interpersonal love, but impersonal love coupled with altruism and strong political convictions. People can also "love" material objects, animals, or activities if they invest themselves in bonding or otherwise identifying with those things. If sexual passion is also involved, this condition is called paraphilia.^[6]

Interpersonal love

Interpersonal love refers to love between human beings. It is a more potent sentiment than a simple liking for another. Unrequited love refers to those feelings of love that are not reciprocated. Interpersonal love is most closely associated with interpersonal relationships. Such love might exist between family members, friends, and couples. There are also a number of psychological disorders related to love, such as erotomania.

Throughout history, philosophy and religion have done the most speculation on the phenomenon of love. In the last century, the science of psychology has written a great deal on the subject. In recent years, the sciences of evolutionary psychology, evolutionary biology, anthropology, neuroscience, and biology have added to the understanding of the nature and function of love.

Chemical basis

Simplistic overview of the chemical basis of love.

Main article: Love (scientific views)

Biological models of sex tend to view love as a mammalian drive, much like hunger or thirst.^[7] Helen Fisher, a leading expert in the topic of love, divides the experience of love into three partly overlapping stages: lust, attraction, and attachment. Lust exposes people to others; romantic attraction encourages people to focus their energy on mating; and attachment involves tolerating the spouse (or indeed the child) long enough to rear a child into infancy.

Lust is the initial passionate sexual desire that promotes mating, and involves the increased release of chemicals such as testosterone and estrogen. These effects rarely last more than a few weeks or months. Attraction is the more individualized and romantic desire for a specific candidate for mating, which develops out of lust as commitment to an individual mate forms. Recent studies in neuroscience have indicated that as people fall in love, the brain consistently releases a certain set of chemicals, including pheromones, dopamine, norepinephrine, and serotonin, which act in a manner similar to amphetamines, stimulating the brain's pleasure center and leading to side effects such as increased heart rate, loss of appetite and sleep, and an intense feeling of excitement. Research has indicated that this stage generally lasts from one and a half to three years.^[8]

Since the lust and attraction stages are both considered temporary, a third stage is needed to account for long-term relationships. Attachment is the bonding that promotes relationships lasting for many years and even decades. Attachment is generally based on commitments such as marriage and children, or on mutual friendship based on things like shared interests. It has been linked to higher levels of the chemicals oxytocin and vasopressin to a greater degree than short-term relationships have.^[8]

The protein molecule known as the nerve growth factor (NGF) has high levels when people first fall in love, but these return to previous levels after one year. ^[9]

Psychological basis

Grandmother and grandchild,
Sri Lanka.

Further information: Human bonding

Psychology depicts love as a cognitive and social phenomenon. Psychologist Robert Sternberg formulated a triangular theory of love and argued that love has three different components: intimacy, commitment, and passion. Intimacy is a form in which two people share confidences and various details of their personal lives, and is usually shown in friendships and romantic love affairs. Commitment, on the other hand, is the expectation that the relationship is permanent. The last and most common form of love is sexual attraction and passion. Passionate love is shown in infatuation as well as romantic love. All forms of love are viewed as varying combinations of these three components. American psychologist Zick Rubin seeks to define love by psychometrics. His work states that three factors constitute love: attachment, caring, and intimacy.^[10][11]

Fraternal love (Prehispanic sculpture from 250–900 A.D., of Huastec origin). Museum of Anthropology in Xalapa, Veracruz, Mexico.

Following developments in electrical theories such as Coulomb's law, which showed that positive and negative charges attract, analogs in human life were developed, such as "opposites attract." Over the last century, research on the nature of human mating has generally found this not to be true when it comes to character and personality—people tend to like people similar to themselves. However, in a few unusual and specific domains, such as immune systems, it seems that humans prefer others who are unlike themselves (e.g., with an orthogonal immune system), since this will lead to a baby that has the best of both worlds.^[12] In recent years, various human bonding theories have been developed, described in terms of attachments, ties, bonds, and affinities.

Some Western authorities disaggregate into two main components, the altruistic and the narcissistic. This view is represented in the works of Scott Peck, whose work in the field of applied psychology explored the definitions of love and evil. Peck maintains that love is a combination of the "concern for the spiritual growth of another," and simple narcissism.^[13] In combination, love is an activity, not simply a feeling.

Sacred Love Versus Profane Love (1602–03) by Giovanni Baglione.

Comparison of scientific models

Biological models of love tend to see it as a mammalian drive, similar to hunger or thirst;^{[citation needed]} psychology sees love as more of a social and cultural phenomenon. There are probably elements of truth in both views. Certainly love is influenced by hormones (such as oxytocin), neurotrophins (such as NGF), and pheromones, and how people think and behave in love is influenced by their conceptions of love. The conventional view in biology is that there are two major drives in love: sexual attraction and attachment. Attachment between adults is presumed to work on the same principles that lead an infant to become attached to its mother. The traditional psychological view sees love as being a combination of companionate love and passionate love. Passionate love is intense longing, and is often accompanied by physiological arousal (shortness of breath, rapid heart rate); companionate love is affection and a feeling of intimacy not accompanied by physiological arousal.

Studies have shown that brain scans of those infatuated by love display a resemblance to those with a mental illness. Love creates activity in the same area of the brain that hunger, thirst, and drug cravings create activity in. New love, therefore, could possibly be more physical than emotional. Over time, this reaction to love mellows, and different areas of the brain are activated, primarily ones involving long-term commitments. Dr. Andrew Newberg, a neuroscientist, suggests that this reaction to love is so similar to that of drugs because without love, humanity would die out.

Cultural views

Persian

Even after all this time

The sun never says to the earth, "You owe me."

Look what happens with a Love like that!

—It lights the whole Sky. (Hafiz)

Rumi, Hafez and Sa'di are icons of the passion and love that the Persian culture and language present. The Persian word for love is eshgh, deriving from the Arabic ishq. In the Persian culture, everything is encompassed by love and all is for love, starting from loving friends and family, husbands and wives, and eventually reaching the divine love that is the ultimate goal in life. Over seven centuries ago, Sa'di wrote:

The children of Adam are limbs of one body

Having been created of one essence.

When the calamity of time afflicts one limb

The other limbs cannot remain at rest.

If you have no sympathy for the troubles of others

You are not worthy to be called by the name of "man."

Chinese and other Sinic cultures

The traditional Chinese character for love (愛) consists of a heart (middle) inside of "accept," "feel," or "perceive," which shows a graceful emotion.

In contemporary Chinese language and culture, several terms or root words are used for the concept of love:

• It was the Qing‘s emperor first word of name.

• Ai (愛) is used as a verb (e.g., Wo ai ni, "I love you") or as a noun, especially in aiqing (愛情), "love" or "romance." In mainland China since 1949, airen (愛人, originally "lover," or more literally, "love person") is the dominant word for "spouse" (with separate terms for "wife" and "husband" originally being de-emphasized); the word once had a negative connotation, which it retains among many in Taiwan.

• Lian (戀) is not generally used alone, but instead as part of such terms as "being in love" (談戀愛, tan lian'ai—also containing ai), "lover" (戀人, lianren) or "homosexuality" (同性戀, tongxinglian).

• Qing (情), commonly meaning "feeling" or "emotion," often indicates "love" in several terms. It is contained in the word aiqing (愛情); qingren (情人) is a term for "lover."

In Confucianism, lian is a virtuous benevolent love. Lian should be pursued by all human beings, and reflects a moral life. The Chinese philosopher Mozi developed the concept of ai (愛) in reaction to Confucian lian. Ai, in Mohism, is universal love towards all beings, not just towards friends or family, without regard to reciprocation. Extravagance and offensive war are inimical to ai. Although Mozi's thought was influential, the Confucian lian is how most Chinese conceive of love.

Gănqíng (感情) is the "feeling" of a relationship, vaguely similar to empathy. A person will express love by building good gănqíng, accomplished through helping or working for another and emotional attachment toward another person or anything.

Yuanfen (緣份) is a connection of bound destinies. A meaningful relationship is often conceived of as dependent strong yuanfen. It is very similar to serendipity. A similar conceptualization in English is, "They were made for each other," "fate," or "destiny."

Zaolian (Simplified: 早恋, Traditional: 早戀, pinyin: zǎoliàn), literally "early love," is a contemporary term in frequent use for romantic feelings or attachments among children or adolescents. Zaolian describes both relationships among a teenage boyfriend and girlfriend as well as the "crushes" of early adolescence or childhood. The concept essentially indicates a prevalent belief in contemporary Chinese culture, which is that, due to the demands of their studies (especially true in the highly competitive educational system of China), youth should not form romantic attachments lest their jeopardize their chances for success in the future. Reports have appeared in Chinese newspapers and other media detailing the prevalence of the phenomenon and its perceived dangers to students and the fears of parents.

Japanese

In Japanese Buddhism, ai (愛) is passionate caring love, and a fundamental desire. It can develop towards either selfishness or selflessness and enlightenment.

Amae (甘え), a Japanese word meaning "indulgent dependence," is part of the child-rearing culture of Japan. Japanese mothers are expected to hug and indulge their children, and children are expected to reward their mothers by clinging and serving. Some sociologists have suggested that Japanese social interactions in later life are modeled on the mother-child amae.

Ancient Greek

Greek distinguishes several different senses in which the word "love" is used. For example, Ancient Greek has the words philia, eros, agape, storge, and xenia. However, with Greek (as with many other languages), it has been historically difficult to separate the meanings of these words totally. At the same time, the Ancient Greek text of the Bible has examples of the verb agapo having the same meaning as phileo.

Agape (ἀγάπη agápē) means love in modern-day Greek. The term s'agapo means I love you in Greek. The word agapo is the verb I love. It generally refers to a "pure," ideal type of love, rather than the physical attraction suggested by eros. However, there are some examples of agape used to mean the same as eros. It has also been translated as "love of the soul."

Eros (ἔρως érōs) is passionate love, with sensual desire and longing. The Greek word erota means in love. Plato refined his own definition. Although eros is initially felt for a person, with contemplation it becomes an appreciation of the beauty within that person, or even becomes appreciation of beauty itself. Eros helps the soul recall knowledge of beauty and contributes to an understanding of spiritual truth. Lovers and philosophers are all inspired to seek truth by eros. Some translations list it as "love of the body."

Philia (φιλία philía), a dispassionate virtuous love, was a concept developed by Aristotle. It includes loyalty to friends, family, and community, and requires virtue, equality, and familiarity. Philia is motivated by practical reasons; one or both of the parties benefit from the relationship. It can also mean "love of the mind."

Storge (στοργή storgē) is natural affection, like that felt by parents for offspring.

Xenia (ξενία xenía), hospitality, was an extremely important practice in Ancient Greece. It was an almost ritualized friendship formed between a host and his guest, who could previously have been strangers. The host fed and provided quarters for the guest, who was expected to repay only with gratitude. The importance of this can be seen throughout Greek mythology—in particular, Homer's Iliad and Odyssey.

Turkish (Shaman & Islamic)

In Turkish, the word "love" comes up with several meanings. A person can love a god, a person, parents, or family. But that person can "love" just one person from the opposite sex, which they call the word "aşk." Aşk is a feeling for to love, as it still is in Turkish today. The Turks used this word just for their romantic loves in a romantic or sexual sense. If a Turk says that he is in love (aşk) with somebody, it is not a love that a person can feel for his or her parents; it is just for one person, and it indicates a huge infatuation. The word is also common for Turkic languages, such as Kazakh (ғашық).

Ancient Roman (Latin)

The Latin language has several different verbs corresponding to the English word "love."

Amāre is the basic word for to love, as it still is in Italian today. The Romans used it both in an affectionate sense as well as in a romantic or sexual sense. From this verb come amans—a lover, amator, "professional lover," often with the accessory notion of lechery—and amica, "girlfriend" in the English sense, often as well being applied euphemistically to a prostitute. The corresponding noun is amor, which is also used in the plural form to indicate love affairs or sexual adventures. This same root also produces amicus—"friend"—and amicitia, "friendship" (often based to mutual advantage, and corresponding sometimes more closely to "indebtedness" or "influence"). Cicero wrote a treatise called On Friendship (de Amicitia), which discusses the notion at some length. Ovid wrote a guide to dating called Ars Amatoria (The Art of Love), which addresses, in depth, everything from extramarital affairs to overprotective parents.

Complicating the picture somewhat, Latin sometimes uses amāre where English would simply say to like. This notion, however, is much more generally expressed in Latin by placere or delectāre, which are used more colloquially, the latter used frequently in the love poetry of Catullus.

Diligere often has the notion "to be affectionate for," "to esteem," and rarely if ever is used for romantic love. This word would be appropriate to describe the friendship of two men. The corresponding noun diligentia, however, has the meaning of "diligence" or "carefulness," and has little semantic overlap with the verb.

Observare is a synonym for diligere; despite the cognate with English, this verb and its corresponding noun, observantia, often denote "esteem" or "affection."

Caritas is used in Latin translations of the Christian Bible to mean "charitable love"; this meaning, however, is not found in Classical pagan Roman literature. As it arises from a conflation with a Greek word, there is no corresponding verb.

Religious views

Christian

The Christian understanding is that love comes from God. The love of man and woman—eros in Greek—and the unselfish love of others (agape), are often contrasted as "ascending" and "descending" love, respectively, but are ultimately the same thing.^[14]

There are several Greek words for "love" that are regularly referred to in Christian circles.

• Agape: In the New Testament, agapē is charitable, selfless, altruistic, and unconditional. It is parental love, seen as creating goodness in the world; it is the way God is seen to love humanity, and it is seen as the kind of love that Christians aspire to have for one another.
• Phileo: Also used in the New Testament, phileo is a human response to something that is found to be delightful. Also known as "brotherly love."
• Two other words for love in the Greek language, eros (sexual love) and storge (child-to-parent love), were never used in the New Testament.

Christians believe that to Love God with all your heart, mind, and strength and Love your neighbor as yourself are the two most important things in life (the greatest commandment of the Jewish Torah, according to Jesus; cf. Gospel of Mark chapter 12, verses 28–34). Saint Augustine summarized this when he wrote "Love God, and do as thou wilt."

The Apostle Paul glorified love as the most important virtue of all. Describing love in the famous poem in 1 Corinthians, he wrote, "Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, and always perseveres." (1 Cor. 13:4–7, NIV)

The Apostle John wrote, "For God so loved the world that he gave his one and only Son, that whoever believes in him shall not perish but have eternal life. For God did not send his Son into the world to condemn the world, but to save the world through him. Whoever believes in him is not condemned, but whoever does not believe stands condemned already because he has not believed in the name of God's one and only Son." (John 3:16–18, NIV)

John also wrote, "Dear friends, let us love one another for love comes from God. Everyone who loves has been born of God and knows God. Whoever does not love does not know God, because God is love." (1 John 4:7–8, NIV)

Saint Augustine says that one must be able to decipher the difference between love and lust. Lust, according to Saint Augustine, is an overindulgence, but to love and be loved is what he has sought for his entire life. He even says, “I was in love with love.” Finally, he does fall in love and is loved back, by God. Saint Augustine says the only one who can love you truly and fully is God, because love with a human only allows for flaws such as “jealousy, suspicion, fear, anger, and contention.” According to Saint Augustine, to love God is “to attain the peace which is yours.” (Saint Augustine Confessions)

Christian theologians see God as the source of love, which is mirrored in humans and their own loving relationships. Influential Christian theologian C.S. Lewis wrote a book called The Four Loves.

Benedict XVI wrote his first encyclical on "God is love." He said that a human being, created in the image of God, who is love, is able to practice love; to give himself to God and others (agape) and by receiving and experiencing God's love in contemplation (eros). This life of love, according to him, is the life of the saints such as Teresa of Calcutta and the Blessed Virgin Mary and is the direction Christians take when they believe that God loves them.^[14]

Buddhist

In Buddhism, Kāma is sensuous, sexual love. It is an obstacle on the path to enlightenment, since it is selfish.

Karuṇā is compassion and mercy, which reduces the suffering of others. It is complementary to wisdom and is necessary for enlightenment.

Adveṣa and maitrī are benevolent love. This love is unconditional and requires considerable self-acceptance. This is quite different from ordinary love, which is usually about attachment and sex and which rarely occurs without self-interest. Instead, in Buddhism it refers to detachment and unselfish interest in others' welfare.

The Bodhisattva ideal in Mahayana Buddhism involves the complete renunciation of oneself in order to take on the burden of a suffering world. The strongest motivation one has in order to take the path of the Bodhisattva is the idea of salvation within unselfish, altruistic love for all sentient beings.

Indic and Hindu

In Hinduism, kāma is pleasurable, sexual love, personified by the god Kamadeva. For many Hindu schools, it is the third end (artha) in life. Kamadeva is often pictured holding a bow of sugar cane and an arrow of flowers; he may ride upon a great parrot. He is usually accompanied by his consort Rati and his companion Vasanta, lord of the spring season. Stone images of Kaama and Rati can be seen on the door of the Chenna Keshava temple at Belur, in Karnataka, India. Maara is another name for kāma.

In contrast to kāma, prema—or prem—refers to elevated love. Karuna is compassion and mercy, which impels one to help reduce the suffering of others. Bhakti is a Sanskrit term, meaning "loving devotion to the supreme God." A person who practices bhakti is called a bhakta. Hindu writers, theologians, and philosophers have distinguished nine forms of bhakti, which can be found in the Bhagavatha-Purana and works by Tulsidas. The philosophical work Narada Bhakti Sutras, written by an unknown author (presumed to be Narada), distinguishes eleven forms of love.

Arabic and Islamic

In a sense, love does encompass the Islamic view of life as universal brotherhood that applies to all who hold the faith. There are no direct references stating that God is love, but amongst the 99 names of God (Allah), there is the name Al-Wadud, or "the Loving One," which is found in Surah 11:90 as well as Surah 85:14. It refers to God as being "full of loving kindness." All who hold the faith have God's love, but to what degree or effort he has pleased God depends on the individual itself.

Ishq, or divine love, is the emphasis of Sufism. Sufis believe that love is a projection of the essence of God to the universe. God desires to recognize beauty, and as if one looks at a mirror to see oneself, God "looks" at itself within the dynamics of nature. Since everything is a reflection of God, the school of Sufism practices to see the beauty inside the apparently ugly. Sufism is often referred to as the religion of love. God in Sufism is referred to in three main terms, which are the Lover, Loved, and Beloved, with the last of these terms being often seen in Sufi poetry. A common viewpoint of Sufism is that through love, humankind can get back to its inherent purity and grace. The saints of Sufism are infamous for being "drunk" due to their love of God; hence, the constant reference to wine in Sufi poetry and music.

Jewish

In Hebrew, Ahava is the most commonly used term for both interpersonal love and love of God. Other related, but dissimilar, terms are Chen (grace) and Hesed, which basically combines the meaning of "affection" and "compassion" and is sometimes rendered in English as "loving-kindness."

Judaism employs a wide definition of love, both among people and between man and the Deity. Regarding the former, the Torah states, "Love your neighbor like yourself" (Leviticus 19:18). As for the latter, one is commanded to love God "with all your heart, with all your soul and with all your might" (Deuteronomy 6:5), taken by the Mishnah (a central text of the Jewish oral law) to refer to good deeds, willingness to sacrifice one's life rather than commit certain serious transgressions, willingness to sacrifice all of one's possessions, and being grateful to the Lord despite adversity (tractate Berachoth 9:5). Rabbinic literature differs as to how this love can be developed, e.g., by contemplating divine deeds or witnessing the marvels of nature.

As for love between marital partners, this is deemed an essential ingredient to life: "See life with the wife you love" (Ecclesiastes 9:9). The biblical book Song of Solomon is considered a romantically phrased metaphor of love between God and his people, but in its plain reading, reads like a love song.

The 20th-century Rabbi Eliyahu Eliezer Dessler is frequently quoted as defining love from the Jewish point of view as "giving without expecting to take" (from his Michtav me-Eliyahu, Vol. 1). Romantic love per se has few echoes in Jewish literature, although the Medieval Rabbi Judah Halevi wrote romantic poetry in Arabic in his younger years (he appears to have regretted this later).

Cinta
Dari Wikipedia Indonesia, ensiklopedia bebas berbahasa Indonesia
Langsung ke: navigasi, cari
Semi dilindungi
Untuk kegunaan lain, lihat Cinta (disambiguasi).
Bagian dari rangkaian di Love
Aspek dasar
Cinta
Love (ilmiah dilihat)
Love (kebaikan)
Love (budaya dilihat)
Human bonding
Historis
Sopan love
Greek love
Agama cinta
Jenis emosi
Kasih erotis
Cinta
Keluarga cinta
Romantic love
Lihat juga
Yg tak suka
Masalah cinta
Hubungan interpersonal
Seksualitas
Jimak
Budaya cinta dilihat
Hari Valentine
Kotak ini: lihat • bicara • sunting
Hubungan dekat

Jenis hubungan
Persetubuhan di luar nikah boyfriend Casual kohabitasi Ratu pelacur Domestik kemitraan Keluarga Friendship Girlfriend Suami kekerabatan Pernikahan Mistress (lover) Non-monogami monogami perjantanan Polyamory Polyfidelity poligami Romantic persahabatan Sama hubungan seks-signifikan lainnya Soulmate kejandaan Wife

Utama hubungan peristiwa
Masa Bonding Perceraian Relationship Breakup Romance Pemisahan Wedding

Perasaan dan emosi
Affinity Attachment Compersion keberahian Intimacy kecemburuan Limerence Love Passion cinta Polyamory Psikologi dari monogami

Manusia praktek
Mahar (mahar mahar) Hypergamy Relationship penyalahgunaan Seksualitas Remaja kencan kekerasan
v • d • e
Simbol hati yang bergaya tradisional Eropa merupakan icon yang mewakili kasih.

Cinta adalah salah satu dari sejumlah emosi dan pengalaman yang berkaitan dengan rasa kasih sayang yang kuat [1] dan lampiran. Kata cinta dapat merujuk ke berbagai perasaan yang berbeda, negara bagian, dan sikap, mulai dari senang generik untuk intens atraksi interpersonal. Kata cinta adalah sebuah kata kerja dan noun. Love tidak satu perasaan tapi emosi yang dibangun dari dua atau lebih perasaan. Apapun yang penting untuk membuat kita merasa lebih dari satu, dan kami juga mempunyai perasaan tentang perasaan kami (tentang pikiran dan perasaan kita) [1]. Ini keragaman dan menggunakan arti, digabungkan dengan kompleksitas dari perasaan yang terlibat, menjadikan cinta luar biasa sulit untuk menentukan secara konsisten, bahkan dibandingkan dengan negara lainnya emosional.

Sebagai sebuah konsep abstrak, cinta biasanya merujuk ke dalam, tak terlukiskan rasa hati-hati untuk merawat orang lain. Bahkan konsep ini terbatas kasih Namun, meliputi banyak perasaan yang berbeda, mulai dari keinginan dan gairah keintiman yang romantis kasih kepada nonsexual kedekatan emosional dari keluarga dan cinta [2] yang mendalam keesaan atau ketaatan agama kasih. [3 ] Love dalam berbagai bentuk bertindak sebagai fasilitator yang besar dan hubungan interpersonal, karena pentingnya dengan pusat psikologis, adalah salah satu tema yang paling umum dalam seni kreatif.
Isi
[hide]

* 1 Definisi
* 2 impersonal love
* 3 interpersonal love
o 3,1 Kimia dasar
o 3,2 psikologis dasar
o 3,3 Perbandingan ilmiah model
* 4 Budaya dilihat
o 4,1 Persia
o 4,2 Cina dan budaya lainnya sinic
o 4,3 Jepang
o 4,4 Yunani Kuno
o 4,5 Turkish (Shaman & Islam)
o 4,6 Kuno Roma (Latin)
* 5 Keagamaan dilihat
o 5,1 Kristen
o 5,2 Buddha
o 5,3 Indic dan Hindu
o 5,4 Arab dan Islam
o 5,5 Yahudi
* 6 Referensi
* 7 Sumber
* 8 Lihat pula
* 9 Pranala luar

Definisi

Bahasa Inggris kata "cinta" yang dapat memiliki berbagai terkait tapi arti berbeda dalam konteks yang berbeda. Biasanya, bahasa lain menggunakan beberapa kata untuk mengekspresikan beberapa konsep yang berbeda Inggris terutama bergantung pada "love" untuk encapsulate; satu contoh yang baik dari Yunani untuk kata "cinta." Perbedaan budaya di conceptualizing cinta itu sangat penting sehingga membuat sulit untuk membentuk suatu definisi universal. [4]

Meskipun sifat atau inti dari cinta adalah subjek sering debat, berbagai aspek kata dapat dijelaskan dengan menentukan apa yang tidak suka. Umum sebagai ekspresi sentimen positif (bentuk yang lebih kuat seperti), suka dengan umumnya contrasted hate (or neutral apathy); sebagai kurang lebih seksual dan emosional intim romantis bentuk attachment, love is contrasted umum dengan nafsu, dan sebagai hubungan interpersonal dengan nada romantis, cinta umumnya contrasted dengan persahabatan, meskipun lainnya definisi dari kata cinta dapat diterapkan untuk menutup persahabatan dalam konteks tertentu.

Ketika dibahas dalam abstrak, biasanya merujuk kepada cinta kasih antar pribadi, pengalaman yang dirasakan oleh seseorang untuk orang lain. Love sering melibatkan kepedulian untuk mengidentifikasi atau dengan orang atau hal, termasuk diri (rujuk narsisisme).

Selain lintas-budaya dalam memahami perbedaan cinta, ide tentang cinta juga sangat berubah dari waktu ke waktu. Beberapa sejarawan tanggal konsep modern yang romantis suka sopan Eropa selama atau setelah abad pertengahan, meskipun sebelum adanya lampiran romantis adalah attested oleh kasih puisi kuno. [5]

Karena kompleks dan abstrak sifat kasih, wacana cinta umumnya dikurangi dengan pemikiran-terminating klise, dan ada sejumlah peribahasa umum tentang cinta, dari Virgil's "Love conquers all" to The Beatles' "Anda hanya memerlukan cinta. " Bertrand Russell menggambarkan cinta sebagai kondisi "nilai mutlak," karena bertentangan dengan nilai relatif. Teolog Thomas Jay Oord mengatakan bahwa mengasihi adalah "tindakan sengaja, dalam respon bersimpati kepada orang lain, untuk meningkatkan kesejahteraan secara keseluruhan."

Impersonal love

Seseorang dapat berkata kepada cinta negara, prinsip, atau tujuan mereka jika nilai itu sangat dan sangat berkomitmen untuk itu. Demikian pula, kasihan outreach dan pekerja sukarelawan "kasih" dari mereka kadang-kadang dapat menyebabkan Mei borne interpersonal yang tidak suka, tetapi impersonal love digabungkan dengan altruism dan politik kuat convictions. Orang-orang dapat juga "love" material benda, ternak, atau kegiatan jika mereka berinvestasi di bonding sendiri atau orang-orang mengidentifikasi dengan sesuatu. Jika gairah seksual juga terlibat, kondisi ini disebut paraphilia. [6]

Interpersonal love

Interpersonal merujuk kepada cinta kasih antara manusia. Ia adalah sentimen yang lebih kuat dari yang sederhana untuk liking lain. Cinta yg tak merujuk kepada mereka perasaan cinta yang tidak reciprocated. Interpersonal cinta yang paling terkait erat dengan hubungan antar pribadi. Cinta seperti itu mungkin ada di antara anggota keluarga, teman, dan pasangan. Ada juga sejumlah disorders psikologis yang berkaitan dengan kasih, seperti erotomania.

Sepanjang sejarah, filosofi dan agama telah melakukan yang paling spekulasi pada fenomena kasih. Pada abad terakhir, ilmu psikologi yang telah menulis banyak sekali pada subjek. Dalam beberapa tahun terakhir, yang evolusi dari ilmu psikologi, evolusi biologi, antropologi, neuroscience, dan biologi telah menambah pemahaman tentang sifat dan fungsi cinta.

Kimia dasar
Sederhana yang kimia dasar cinta.

Artikel utama: Love (ilmiah dilihat)

Biologi model seks cenderung melihat cinta sebagai berhubung dgn binatang menyusui drive, seperti banyak kelaparan atau kehausan. [7] Helen Fisher, seorang ahli terkemuka di topik love, membagi pengalaman cinta sebagian tumpang tindih dalam tiga tahapan, yaitu: nafsu, daya tarik, dan lampiran. Exposes nafsu orang lain; romantis atraksi mendorong orang untuk memfokuskan energi mereka pada perkawinan dan lampiran yang melibatkan tolerating pasangan (atau bahkan anak) yang cukup panjang ke belakang anak ke masa kanak-kanak.

Nafsu adalah awal gairah seksual keinginan yang mempromosikan perkawinan, dan melibatkan peningkatan melepaskan bahan kimia seperti testosterone dan estrogen. Efek ini jarang berlangsung lebih dari beberapa minggu atau bulan. Atraksi yang lebih individual dan romantis keinginan untuk kandidat tertentu untuk perkawinan, yang berkembang dari nafsu sebagai komitmen untuk setiap pasangan bentuk. Studi baru-baru ini di neuroscience telah ditunjukkan sebagai orang yang jatuh cinta, otak konsisten rilis tertentu kumpulan bahan kimia, termasuk pheromones, dopamine, norepinephrine, dan serotonin, yang bertindak dengan cara yang mirip dengan amphetamines, merangsang otak dan hati yang mengarah ke pusat efek samping seperti peningkatan denyut jantung, kehilangan nafsu makan dan tidur, dan intens rasa kegembiraan. Penelitian telah menunjukkan bahwa tahap ini umumnya berlangsung dari satu setengah sampai tiga tahun. [8]

Karena nafsu dan atraksi tahap kedua adalah dianggap sementara, ketiga tahap yang diperlukan untuk mencapai hubungan jangka panjang. Lampiran adalah bonding yang mempromosikan hubungan yang berlangsung selama bertahun-tahun, bahkan dekade. Lampiran pada umumnya didasarkan pada komitmen seperti perkawinan dan anak-anak, atau pada saling persahabatan berdasarkan hal-hal seperti kepentingan bersama. Telah terhubung ke tingkat yang lebih tinggi dari bahan-bahan kimia oxytocin dan vasopressin ke tingkat yang lebih besar daripada jangka pendek ada hubungan. [8]

Molekul protein yang dikenal sebagai faktor pertumbuhan saraf (NGF) memiliki tingkat tinggi ketika orang pertama jatuh cinta, tetapi ini kembali ke level sebelumnya setelah satu tahun. [9]

Psikologis dasar
Nenek dan cucu,
Sri Lanka.

Informasi lebih lanjut: Human bonding

Psikologi menggambarkan cinta sebagai sebuah fenomena kognitif dan sosial. Psikolog Robert Sternberg merumuskan teori segitiga yang cinta kasih dan argumentasi yang berbeda memiliki tiga komponen: keintiman, komitmen, dan semangat. Keintiman adalah bentuk di mana dua orang berbagi confidences dan berbagai informasi tentang kehidupan pribadi mereka, dan biasanya muncul dalam persahabatan dan romantis urusan cinta. Komitmen, di sisi lain, adalah harapan bahwa hubungan yang permanen. Terakhir paling umum dan bentuk kasih adalah daya tarik dan gairah seksual. Passionate love ditampilkan di keberahian serta romantis cinta. Segala bentuk cinta yang berbeda-beda dilihat sebagai kombinasi dari tiga komponen. American psikolog Zick Rubin berusaha untuk menentukan oleh psychometrics kasih. Karyanya menyatakan bahwa tiga faktor merupakan love: attachment, caring, dan keintiman. [10] [11]
Cinta seperti saudara (Prehispanic patung 250-900 AD, dari Huastec asal). Museum Antropologi di Xalapa, Veracruz, Meksiko.

Mengikuti perkembangan teori listrik seperti Coulomb hukum, yang menunjukkan positif dan negatif yang menarik biaya, analogs dalam kehidupan manusia dikembangkan, seperti "opposites menarik." Selama abad terakhir, penelitian mengenai sifat manusia secara umum telah ditemukan perkawinan ini tidak akan benar ketika datang ke karakter dan kepribadian orang-orang cenderung seperti yang mirip dengan mereka. Namun, dalam beberapa tidak biasa dan domain spesifik, seperti sistem kekebalan, tampaknya manusia yang lebih memilih orang lain yang tidak seperti diri sendiri (misalnya, dengan ortogonal sistem kekebalan), karena hal ini akan mengakibatkan bayi yang memiliki yang terbaik dari dua dunia. [12] Dalam beberapa tahun terakhir, manusia bonding berbagai teori telah dikembangkan, dijelaskan dalam hal lampiran, ikatan, obligasi, dan affinities.

Beberapa pejabat disaggregate Barat menjadi dua komponen utama, yang altruistis dan narcissistic. Pandangan ini dilambangkan dalam karya Scott Peck, yang bekerja di bidang psikologi diterapkan dieksplorasi definisi cinta dan yang jahat. Peck menjaga cinta yang merupakan kombinasi dari "perhatian bagi pertumbuhan rohani yang lain," dan sederhana narsisisme. [13] Dalam kombinasi, cinta adalah kegiatan, bukan sekadar perasaan.
Sacred Love Love Versus kotor (1602-03) oleh Giovanni Baglione.

Perbandingan model ilmiah

Biologi model cinta cenderung melihat sebagai berhubung dgn binatang menyusui drive, mirip dengan kelaparan atau kehausan; [kutipan diperlukan] psikologi melihat kasih sebagai lebih dari sebuah fenomena sosial dan budaya. Mungkin ada unsur kebenaran dalam pandangan kedua. Tentu cinta dipengaruhi oleh hormon (seperti oxytocin), neurotrophins (seperti NGF), dan pheromones, dan bagaimana orang berpikir dan bertindak dalam kasih dipengaruhi oleh konsep cinta mereka. Konvensional dalam biologi adalah melihat bahwa ada dua drive in love: seksual dan atraksi lampiran. Lampiran antara orang dewasa yang disangka untuk bekerja pada prinsip-prinsip yang sama yang mengarah ke bayi yang terpasang menjadi ibu-nya. Tradisional psikologis melihat melihat kasih sebagai kombinasi companionate kasih dan gairah cinta. Passionate love is intens kerinduan, dan seringkali disertai oleh fisiologis arousal (sesak nafas, denyut jantung cepat); companionate adalah cinta kasih dan rasa keintiman tidak didampingi oleh fisiologis arousal.

Penelitian telah menunjukkan bahwa scan otak orang-orang gila oleh love menampilkan kemiripannya ke yang mental. Love menciptakan kegiatan yang sama di bidang otak yang kelaparan, kehausan, dan narkoba membuat kegiatan cravings Baru in love, karena itu, mungkin dapat menjadi lebih fisik daripada emosi. Seiring waktu, reaksi cinta ini mellows, dan berbagai wilayah di otak yang aktif, terutama yang melibatkan komitmen jangka panjang. Dr Andrew Newberg, seorang neuroscientist, menunjukkan bahwa ini adalah reaksi cinta jadi mirip dengan narkoba, karena tanpa cinta, manusia akan padam.

Budaya dilihat

Persia

Bahkan setelah selama ini
Matahari tidak pernah berkata kepada bumi, "Anda berhutang saya."
Lihatlah apa yang terjadi dengan Cinta seperti itu!
Ada lampu-seluruh Sky. (Hafiz)

Rumi, Hafez dan Sa'di adalah ikon dari semangat dan cinta bahwa budaya dan bahasa Persia hadir. Persia untuk kata cinta adalah eshgh, deriving dari Arab Ishq. Dalam budaya Persia, semuanya sudah mencakup oleh cinta dan semua adalah untuk kasih, loving mulai dari teman-teman dan keluarga, suami dan isteri, dan akhirnya meraih cinta Ilahi yang merupakan tujuan utama dalam kehidupan. Lebih dari tujuh abad lalu, Sa'di menulis:

Anak-anak Adam adalah limbah dari satu tubuh
Setelah dibuat satu inti.
Ketika bencana afflicts waktu satu dahan
Limbah yang lain tidak dapat tetap di tempat.
Jika Anda tidak memiliki simpati untuk masalah orang lain
Anda tidak layak untuk dipanggil dengan nama "man."

Cina dan budaya lainnya sinic
Tradisional Cina untuk karakter love (爱) terdiri dari jantung (tengah) yang dalam "menerima", "merasa" atau "memandang", yang menunjukkan emosi yang baik.

Kontemporer dalam bahasa Mandarin dan budaya, beberapa istilah atau akar kata yang digunakan untuk konsep love:

* Itu adalah Qing emperor pertama dari kata nama.

* Ai (爱) digunakan sebagai kata kerja (misalnya, Wo ai ni, "I love you") atau sebagai noun, khususnya di aiqing (爱情), "kasih" atau "romance". Di daratan Cina sejak 1949, airen (爱人, awalnya "lover", atau lebih literal, "kasih orang") adalah yang dominan untuk kata "pasangan" (terpisah dengan istilah untuk "istri" dan "suami" yang de-awalnya ditekankan) ; kata sekali mempunyai konotasi negatif, yang tetap di antara banyak di Taiwan.

* Lian (恋) tidak digunakan secara umum saja, tetapi bukan sebagai bagian dari syarat-syarat sebagai "jatuh cinta" (谈恋爱, tan-lian'ai juga berisi ai), "lover" (恋人, lianren) atau "homoseksualitas" (同性恋, tongxinglian).

* Qing (情), biasanya berarti "rasa" atau "emosi," sering menunjukkan "kasih" dalam beberapa hal. Hal ini dalam kata aiqing (爱情); qingren (情人) adalah istilah untuk "lover."

Dalam Konfusianisme, Lian adalah saleh kebajikan kasih. Lian harus diikuti oleh semua manusia, dan mencerminkan kehidupan moral. Orang Cina filsuf Mozi mengembangkan konsep ai (爱) dalam reaksi Confusius Lian. Ai, di Mohism, adalah kasih universal terhadap semua makhluk, bukan hanya kepada teman-teman atau keluarga, tanpa mempertimbangkan tindakan balasan. Pemborosan dan menyinggung perang yang bermusuhan ke ai. Meskipun Mozi dari pemikiran yang berpengaruh, yang Confusius Lian adalah cara paling Cina mengandung cinta.

Gănqíng (感情) adalah "rasa" dari hubungan, samar-samar mirip dengan empati. Seseorang akan menyatakan cinta dengan membangun baik gănqíng, dicapai melalui kerja atau membantu orang lain dan emosional lampiran terhadap orang lain atau apapun.

Yuanfen (缘份) adalah sambungan dari terikat destinies. J berarti hubungan sering disusun sebagai yuanfen tergantung kuat. Sangat mirip dengan Serendipity. Conceptualization yang sama dalam bahasa Inggris, "Mereka diciptakan untuk satu sama lain," "nasib," atau "takdir."

Zaolian (Sederhana:早恋, Tradisional:早恋, pinyin: zǎoliàn), literally "awal kasih," adalah istilah kontemporer sering menggunakan perasaan romantis atau lampiran anak-anak atau remaja. Zaolian menjelaskan hubungan di antara kedua remaja boyfriend dan girlfriend serta "crushes" dari awal atau anak remaja. Konsep dasarnya menunjukkan kepercayaan lazim dalam budaya kontemporer Cina, yang itu, karena permintaan mereka studi (terutama benar dalam sistem pendidikan sangat kompetitif di Cina), pemuda tidak harus berupa lampiran romantis supaya mereka membahayakan peluang mereka untuk sukses dalam masa depan. Laporan Cina telah muncul di koran dan media lain rincian penggunaan prevalensi dari fenomena dan dianggap bahaya kepada siswa dan orang tua ketakutan.

Jepang

Buddhisme di Jepang, ai (爱) adalah passionate love merawat, dan keinginan mendasar. Dapat berkembang ke arah baik atau egoisme selflessness dan pencerahan.

Amae (甘え), sebuah kata Jepang yang berarti "ramah ketergantungan," adalah bagian dari membesarkan anak-budaya Jepang. Jepang ibu diharapkan untuk memeluk dan hati anak-anak mereka, dan anak-anak diharapkan untuk memberikan penghargaan kepada ibu-ibu mereka oleh clinging dan melayani. Ada beberapa sociologists menyarankan agar interaksi sosial di Jepang nanti adalah model kehidupan pada ibu-anak amae.

Yunani kuno

Greek membedakan beberapa indera di mana kata "cinta" digunakan. Misalnya, Yunani Kuno memiliki kata philia, Eros, termangau, storge, dan Xenia. Namun, dengan Yunani (seperti pada banyak bahasa lainnya), telah historis sulit untuk memisahkan arti kata ini totally. Pada saat yang sama, di Yunani Kuno teks Alkitab mempunyai contoh-contoh kata kerja yang agapo memiliki arti yang sama seperti phileo.

Agape (Agape ἀγάπη) berarti cinta di hari modern Yunani. Istilah s'agapo artinya I love you dalam bahasa Yunani. Kata agapo adalah verb I love. It umumnya merujuk ke "murni," ideal jenis cinta, bukan pada atraksi fisik yang diusulkan oleh Eros. Namun, ada beberapa contoh termangau digunakan untuk maksud yang sama seperti Eros. Ia juga telah diterjemahkan sebagai "cinta jiwa."

Eros (ἔρως Eros) adalah passionate love, sensual dengan keinginan dan kerinduan. Yunani kata erota berarti cinta. Plato halus definisi sendiri. Walaupun pada awalnya dirasakan Eros adalah untuk orang, dengan kontemplasi menjadi sebuah apresiasi dari keindahan di dalam orang, atau bahkan menjadi apresiasi dari keindahan itu sendiri. Eros membantu jiwa ingatan pengetahuan keindahan dan kontribusi untuk pemahaman tentang kebenaran rohani. Pecinta dan filosof semua terinspirasi untuk mencari kebenaran oleh Eros. Terjemahan beberapa daftar sebagai "kasih badan."

Philia (φιλία philía), sebuah cinta tdk memihak saleh, adalah sebuah konsep yang dikembangkan oleh Aristotle. Termasuk loyalitas kepada teman, keluarga, dan masyarakat umum, dan membutuhkan kebaikan, kesetaraan, dan keakraban. Philia adalah didorong oleh alasan praktis; satu atau kedua pihak-pihak yang memperoleh manfaat dari hubungan. Dapat juga berarti "kasih pikiran."

Storge (στοργή storgē) adalah kasih alam, seperti yang dirasakan oleh orang tua untuk anak cucu.

Xenia (ξενία Xenia), perhotelan, adalah sangat penting di Yunani Kuno. Seorang hampir ritualized persahabatan yang dibentuk antara host dan tamu, yang sebelumnya telah dapat dikenal. Tuan rumah makan dan menyediakan tempat untuk tamu, yang diharapkan hanya membalas dengan terima kasih. Pentingnya ini dapat dilihat di seluruh Yunani mitologi-khususnya, Homer's Iliad dan Odyssey.

Turki (Shaman & Islam)

Di Turki, kata "cinta" muncul dengan beberapa makna. Seseorang yang dapat mencintai Tuhan, orang, orang tua, atau keluarga. Tetapi orang yang dapat "love" hanya satu orang dari lawan jenis kelamin, yang mereka sebut kata "bertanya." Tanya adalah untuk rasa cinta, karena masih berada di Turki hari ini. The Turks kata ini digunakan hanya untuk mereka romantis loves dalam arti romantis atau seksual. Jika Turki mengatakan bahwa dia adalah cinta (ask) dengan seseorang, itu bukanlah sebuah cinta yang dapat merasakan orang itu atau orang tuanya, yang hanya untuk satu orang, dan menunjukkan besar keberahian. Kata tersebut juga untuk umum Turkic bahasa, seperti Kazakh (ғашық).

Kuno Roma (Latin)

Bahasa Latin memiliki beberapa verbs sesuai dengan bahasa Inggris kata "cinta."

Amare merupakan dasar untuk kata kasih, karena masih berada di Italia hari ini. Roma yang digunakan baik itu dalam sebuah rasa kasih sayang serta dalam arti romantis atau seksual. Ini berasal dari kata kerja yang amans-lover, amator, "lover profesional," sering dengan aksesori gagasan dan pelepasan nafsu berahi amica, "girlfriend" dalam bahasa Inggeris rasa, sering juga telah diterapkan euphemistically ke pelacur. Adalah kata benda yang sesuai daivischeers, yang juga digunakan dalam bentuk jamak untuk menunjukkan kasih atau hubungan seksual adventures. Akar yang sama juga memproduksi amicus "teman" dan amicitia, "persahabatan" (seringkali berbasis untuk keuntungan bersama, dan kadang-kadang lebih erat terkait untuk "hutang" atau "mempengaruhi"). Cicero menulis risalah disebut Pada Persahabatan (de Amicitia), yang membahas gagasan agak lama. Ovid menulis panduan untuk kencan bernama Ars Amatoria (The Art of Love), yang alamat, secara mendalam, mulai dari sebelum kawin overprotective urusan ke orang tua.

Complicating gambar sedikit, kadang-kadang menggunakan bahasa Latin Amare dimana Inggris akan cukup untuk mengatakan suka. Gagasan ini, namun jauh lebih umumnya dinyatakan dalam bahasa Latin oleh placere atau delectāre, yang digunakan lebih colloquially, yang kedua sering digunakan di kasih puisi yang Catullus.

Diligere sering memiliki gagasan "kasih untuk menjadi", "untuk menghargai, dan jarang jika pernah digunakan untuk romantis cinta. Perkataan ini akan tepat untuk menggambarkan persahabatan dua laki-laki. Noun diligentia yang sesuai, namun memiliki arti "ketekunan" atau "kejelian", dan memiliki sedikit semantik tumpang tindih dengan kata kerja.

Observare adalah sinonim untuk diligere; meskipun seasal dengan Bahasa Inggris, kata kerja dan ini sesuai noun, observantia, sering menunjukkan "menghargai" atau "kasih."

Caritas Latin digunakan dalam terjemahan Alkitab Kristen ke mean "love amal"; ini berarti, bagaimanapun, tidak ditemukan dalam sastra klasik pagan Roma. Karena timbul dari conflation dengan kata Yunani, tidak ada kata kerja yang sesuai.

Agama dilihat

Christian

Kristen adalah pengertian kasih yang datang dari Allah. Cinta laki-laki dan perempuan-Eros di Yunani yang tak mementingkan diri sendiri dan orang lain cinta (termangau), sering contrasted sebagai "naik" dan "turun" kasih, masing-masing, namun pada akhirnya hal yang sama. [14]

Ada beberapa kata Yunani untuk "kasih" yang secara berkala sebagaimana dimaksud dalam kalangan Kristen.

* Agape: Dalam Perjanjian Baru, Agape adalah amal, yg tak mementingkan diri sendiri, altruistis, dan tak bersyarat. Kasih orang tua itu, dianggap sebagai menciptakan kebaikan di dunia, ia adalah jalan Allah adalah dilihat cinta kemanusiaan, dan dianggap sebagai jenis kasih Kristian yang bercita-cita untuk memiliki satu sama lain.
* Phileo: Juga digunakan dalam Perjanjian Baru, phileo adalah manusia menanggapi sesuatu yang ditemukan menjadi menyenangkan. Juga dikenal sebagai "persaudaraan kasih."
* Dua kata lain untuk kasih dalam bahasa Yunani, Eros (cinta seksual) dan storge (anak-ke-orang tua cinta), tidak pernah digunakan di dalam Perjanjian Baru.

Kristen percaya bahwa untuk Love Allah dengan segenap hati, pikiran, dan kekuatan dan Kasihilah tetangga seperti dirimu sendiri adalah dua hal yang paling penting dalam kehidupan (yang paling besar perintah Taurat orang Yahudi, menurut Yesus; cf. Injil Markus bab 12, ayat 28-34). Saint Augustine ringkasannya ini ketika ia menulis "Kasih Tuhan, dan kamu akan lakukan sebagai."

Rasul Paulus cinta dipuja sebagai yang paling penting dari semua kebaikan. Menggambarkan cinta dalam puisi yang terkenal dalam 1 Korintus, dia menulis, "Love is patient, love is kind. It doesn't envy, tidak bermegah, tidak sombong. It is not rude, it is not self-seeking, it tidak mudah marah, it keeps no record of wrongs. Love tidak senang dengan kejahatan tetapi rejoices kebenaran. Penyalahgunaan selalu melindungi, selalu percaya, selalu berharap, dan selalu perseveres. " (1 Cor. 13:4-7, NIV)

Rasul Yohanes menulis, "Karena begitu besar kasih Allah di dunia yang dia berikan kepada satu-satunya Anak, bahwa setiap orang yang percaya kepadanya tidak akan binasa melainkan beroleh hidup yang kekal. Sebab Allah tidak mengutus Anak-Nya ke dalam dunia bukan untuk menghukum dunia, tetapi untuk menyelamatkan dunia melalui Dia. Barangsiapa percaya kepada-Nya tidak dikutuk, tetapi barangsiapa tidak percaya sudah berdiri dikutuk karena ia tidak percaya dalam nama Tuhan satu-satunya Anak. " (Yohanes 3:16-18, NIV)

Yohanes juga menulis, "Dear teman-teman, mari kita mencintai satu sama lain untuk cinta datang dari Allah. Setiap orang yang telah mengasihi lahir dari Allah dan mengetahui Allah. Barang siapa tidak suka tidak mengenal Allah, sebab Allah adalah kasih." (1 Yohanes 4:7-8, NIV)

Saint Augustine mengatakan bahwa satu harus dapat menguraikan perbedaan antara cinta dan nafsu. Nafsu, menurut Saint Augustine, adalah berlebihan, tetapi untuk mencintai dan dicintai adalah apa yang dicari untuk seluruh kehidupan. Dia bahkan mengatakan, "I was in love with love." Akhirnya, ia jatuh cinta dan dicintai kembali, oleh Allah. Saint Augustine mengatakan satu-satunya yang dapat anda benar-benar mencintai dan sepenuhnya adalah Allah, karena cinta dengan manusia hanya memungkinkan untuk flaws seperti "kecemburuan, kecurigaan, kekhawatiran, kemarahan, dan pertikaian." Menurut Saint Augustine, untuk mengasihi Tuhan " untuk mencapai perdamaian yang berada di tangan Anda. "(Saint Augustine Confessions)

Christian theologians melihat Tuhan sebagai sumber kasih, yang dicerminkan pada manusia dan hubungan mereka sendiri loving. Berpengaruh teolog Kristen CS Lewis menulis buku yang disebut Empat Loves.

Benedict XVI, menulis surat ensiklik pertama pada "Allah adalah kasih." Dia mengatakan bahwa manusia, diciptakan dalam gambar Allah, yang adalah kasih, dapat praktek love; memberikan dirinya kepada Allah dan lain-lain (ternganga) dan menerima dan mengalami kasih Allah dalam kontemplasi (Eros). Kehidupan cinta ini, menurutnya, adalah kehidupan orang-orang kudus seperti Teresa dari Kalkuta dan Blessed Virgin Mary dan arah Kristen mengambil ketika mereka percaya bahwa Allah mengasihi mereka. [14]

Budha

Dalam Buddhisme, Kāma adalah pancaindera, kasih seksual. Ini adalah kendala di jalan ke pencerahan, karena diri sendiri.

Karuṇā adalah rahmat dan belas kasihan, yang akan mengurangi penderitaan orang lain. Hal ini untuk melengkapi dan kearifan diperlukan untuk penerangan.

Adveṣa dan kebajikan maitrī adalah kasih. Ini adalah cinta tak bersyarat dan membutuhkan banyak hal penerimaan. Hal ini sangat berbeda dari cinta biasa, yang biasanya mengenai lampiran dan seks yang jarang terjadi dan tanpa kepentingan diri sendiri. Tetapi, dalam Buddhisme itu merujuk kepada detasemen tak mementingkan diri sendiri dan orang lain dalam kesejahteraan.

Bodhisattva yang ideal dalam Buddhisme Mahayana melibatkan lengkap penolakan dari diri untuk mengambil sebuah beban penderitaan dunia. The strongest memiliki satu motivasi untuk mengambil jalan yang Bodhisattva adalah gagasan keselamatan dalam tak mementingkan diri sendiri, altruistis kasih untuk semua mahluk makhluk.

Indic dan Hindu

Dalam Hinduisme, kāma yang nyaman, cinta seksual, perwujudan oleh dewa Kamadeva. Bagi banyak sekolah Hindu, adalah yang ketiga akhir (Artha) dalam kehidupan. Kamadeva sering digambarkan memegang busur dari tebu dan panah bunga, ia Mei naik setelah besar nuri. Dia biasanya didampingi oleh para permaisuri Rati dan handai Vasanta, lord of the spring season. Batu gambar dari Rati Kaama dan dapat dilihat pada pintu Chenna Keshava candi di Belur, di Delhi, India. Maara adalah nama lain untuk kāma.

Kontras ke kāma, prema-atau-prem merujuk kepada ditinggikan kasih. Karuna adalah belas kasihan dan rahmat, yang satu impels untuk membantu mengurangi penderitaan orang lain. Bhakti adalah istilah Sansekerta, yang berarti "loving kesetiaan tertinggi kepada Allah." Seseorang yang praktek Bhakti disebut bhakta. Hindu penulis, theologians, dan filosof telah unggul sembilan bentuk Bhakti, yang dapat ditemukan di Bhagavatha-Purana dan bekerja dengan Tulsidas. Filosofi bekerja Narada Bhakti Sutras, ditulis oleh pengarang yang tidak dikenal (disangka akan Narada), membedakan bentuk sebelas kasih.

Bahasa Arab dan Islam

Dalam arti, cinta tidak meliputi Islam melihat kehidupan sebagai persaudaraan universal yang berlaku untuk semua orang yang pegang iman. Tidak ada referensi langsung yang menyatakan bahwa Allah adalah kasih, tetapi di antara 99 nama Tuhan (Allah), ada nama Al-Wadud, atau "the Loving One," yang ditemukan dalam Surah 11:90 dan Surah 85 : 14. Ia merujuk kepada Allah sebagai "penuh dengan loving kindness." Semua orang yang terus memiliki iman Tuhan cinta, tapi apa gelar atau upaya dia senang Allah tergantung pada individu itu sendiri.

Ishq, atau Tuhan kasih, adalah penekanan dari Sufism. Sufis percaya bahwa cinta adalah sebuah proyeksi dari esensi Tuhan ke alam semesta. Allah keinginan untuk mengenal keindahan, dan jika satu melihat sebuah cermin untuk melihat diri, Allah "terlihat" di dalam dirinya dinamika alam. Sejak semuanya merupakan cerminan dari Allah, sekolah Sufism praktek untuk melihat keindahan di dalam ternyata jelek. Sufism sering disebut sebagai agama yang kasih. Allah dalam Sufism adalah sebagaimana dimaksud pada tiga hal utama, yang merupakan Lover, Loved, dan Beloved, yang terakhir ini istilah yang sering terlihat di Sufi bersyair. Umum segi Sufism adalah bahwa melalui cinta, manusia dapat kembali ke inheren kesucian dan rahmat. Sufism dari orang-orang kudus yang jahat untuk menjadi "mabuk" karena kasih Allah, dengan itu, merujuk kepada anggur konstan Sufi dalam puisi dan musik.

Yahudi

Dalam bahasa Ibrani, Ahava adalah yang paling sering digunakan untuk istilah baik antar cinta dan kasih Tuhan. Terkait lainnya, tetapi berbeda-beda, istilah yang Chen (rahmat) dan Hesed, yang pada dasarnya menggabungkan makna "kasih" dan "kasihan" dan kadang-kadang diberikan dalam bahasa Inggris sebagai "loving-kindness."

Judaisme mempekerjakan berbagai definisi cinta, baik di kalangan masyarakat dan antara manusia dan Keilahian. Tentang mantan, Taurat menyatakan, "Kasihilah tetangga seperti Anda" (Imamat 19:18). Dan yang terakhir, adalah satu perintah untuk mengasihi Tuhan dengan segenap hatimu, dengan segenap jiwamu dan dengan segenap mungkin "(Ulangan 6:5), diambil oleh Mishnah (sebuah pusat teks dari hukum lisan Yahudi) untuk merujuk untuk perbuatan baik, keinginan untuk satu korban jiwa daripada komit tertentu serius transgressions, keinginan untuk semua korban dari salah satu dari harta, dan bersyukur kepada Tuhan walaupun kemalangan (ilmiah Berachoth 9:5). Berhubung dgn Talmud sastra berbeda tentang bagaimana cinta ini dapat dikembangkan, misalnya oleh contemplating ilahi atau menyaksikan perbuatan-perbuatan yang marvels alam.

Adapun kasih perkawinan antara mitra, hal ini dianggap salah satu bahan penting untuk kehidupan: "Lihat hidup dengan istri kamu" (Ecclesiastes 9:9). Alkitab buku Song of Solomon dianggap sebagai romantically phrased metaphor kasih antara Allah dan umat-Nya, tetapi di dataran membaca, seperti membaca sebuah lagu cinta.

Pada abad ke-20. Rabbi Eliyahu Eliezer Dessler sering dikutip sebagai mendefinisikan cinta Yahudi dari sudut pandang sebagai "memberi tanpa mengharapkan untuk mengambil" (dari Michtav me-Eliyahu, Vol. 1). Romantic love sendiri memiliki beberapa Echoes dalam literatur Yahudi, walaupun Medieval Rabbi Yehuda Halevi wrote romantis puisi dalam bahasa Arab di tahun lebih muda (dia nampaknya telah menyesal ini nanti).